Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.

Кто дует ветер? Алик, 1 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты? Миша, ... Читать дальше »

ЧТО ТАКОЕ:

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

Cчастье
У детей этого половина наполовину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. ... Читать дальше »

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й
килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребен ... Читать дальше »

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на
беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя
мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать
и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки
авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах
тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал
Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной
семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда
будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия
Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у
Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.


5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки ... Читать дальше »

Едем в такси я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...
Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
Ещё пять минут и она там нефть найдёт.



В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
Зачем тогда поднимал?



У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
Что папа там делает?
Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
А что, они без водки сесть не могут?



Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
А мамы нет, она в б ... Читать дальше »

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. 
Она спросила: 
-Что с тобой, мальчик? 
Мальчик ответил: -Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем,  а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! 
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу 
тест, и если ты не cможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься  обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. 
Мальчик согласился. 
- Сколько будет 3 x 3?
- 9 
- Сколько будет 6 x 6? 
- 36 
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,  третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы. 
- Что есть у коровы в ... Читать дальше »

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: ... Читать дальше »

Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках.

*- Сын, кушай мед! - Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.

- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

*Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы - это много.


*Совет родителям: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол,

ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.

*В Китае детей приносит саранча...

*В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

*Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.



*Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

*Из песни израильского спецназа: "Идут головорезы - в штанах у них обрезы!"

*По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник..

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт. ... Читать дальше »

Дорогие мама и папа!
Наш вожатый велел нам написать родителям, если вы видели по телеку
наводнение и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только 1 из наших палаток и
2 спальных мешка. Из нас никто не утонул, потому что мы были на горе и
искали Ваську. Ах, да, передайте Васькиной маме, что у него все хорошо,
сам он из за гипса писать не может. А я на спасательном джипе катался,
это было здорово!А Ваську мы бы никогда не нашли, если бы не молния.
Вожатый Фома рассердился на Ваську, за то, что он пошел в горы один, не
сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время
пожара, так что возможно он и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то баллон взорвется?Мокрая древесина
не горела, но 1 палатка сгорела. А так же почти вся наша одежда. Санек
так и будет плешивый и смешной, пока волосы не вырастут!Мы вернемся в
субботу, если вожатый Фома починит машину. Он не виноват, когда мы уезжали, тормоза работали. Фома сказал, ... Читать дальше »