Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто <<Андрей>>, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил уважения. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к <<сенсеям>>. Помявшись, спрашивает: - Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: - С этого дня я для вас - просто Гена! И никак иначе! На арифметике учительница спрашивает детей: - Кто до скольки умеет считать? Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона... Петя говорит: - До плюс бесконечности... Только это займёт бесконечность времени. Учительница промолчала... Задала следующий вопрос: - А какая цифра самая первая? Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит... Петя: - Нет первой цифры. Пространство натуральных чисел лежит в пределах: от минус бесконечности, до плюс бесконечности. Не надо было с собой ребенка в четыре года на мат. анализ брать... Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю: - Мой руки, три их. Посмотрел на меня как на ненормального: - Две их. Встретила сегодня институтскую знакомую, не виделись давно. Она впервые увидела моего малыша, присела с ним пообщаться: - Кто это тут у нас такой? Мой и выдал: - Я папин козлёнок, мамин поросёнок, любимое солнышко, зайчик, мамин и папин сыночек, самый любимый и дорогой на свете голожопик! Летом трёхлетний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в <<козу рогатую>>. Идём по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе: - Кашу ем. Молоко пью. Когда Мите было 3 года, он очень любил <<быть Человеком-пауком>>. В очередной раз, <<превратившись>> в человека-паука, он пришёл на кухню спасать меня. Я ему естественно подыграла. После чего решила отблагодарить и предложила ему поужинать. Митя, довольный, что мама его не рассекретила, уселся за стол и очень хорошо, без всяких капризов (!) покушал. Потом я невзначай спросила, не видел ли он Митю? Ещё больше загордившись, он сказал , что сейчас его отыщет. Через минуту прибегает: - Мам, ты меня искала? - Да. Тут человек-паук был, представляешь, спас меня от бандитов. На лице у Мити счастливейшая улыбка. Я продолжаю: - Ну, а теперь садись ужинать! Надо было видеть его лицо... Он-то уже поел, а признаться, бедолаге, нельзя... Заходим в лифт, там мужчина с большой собакой. Я тихо, Славику: - Не забудь поздороваться. Он, с огромным уважением обращаясь к собаке: - Здравствуйте... Немного помолчав: - И тебе, дядя, тоже привет! Сын (10 лет) лежал в больнице. Прихожу в очередной раз, медсестра смеётся, рассказывает: - Попросила его подписать продукты в холодильнике, он подписал: <<Курица>>, <<Сок>>... Весь персонал веселился. Я читаю книгу <<Развитие внимания у детей>>. Сын увидел её название и сочувственно так, с погрустневшим лицом спрашивает: - Я тебе мало внимания уделяю, да, мам? Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит: - Мама, пусти папу, слышишь, скребётся. Папа с сестрёнкой остался дома, пока мама наводила марафет в парикмахерской! Был он очень уставший, но ребёнку (2 года) это не очень-то и объяснишь. Он ей говорит: - Доченька, давай ты будешь мама, а я твой сыночек! Иди, сходи в магазин и купи продуктов. А я, сыночек, буду пока спать. Ну, Танюшка, как самая заботливая мама <<сходила в магазин>>. Через минуту возвращается и давай мучить <<сыночка>> и говорить, что и где она там купила! Папа её так отправлял раз десять, а она упорно <<бегала в магазин>>. И тут тишина в квартире, а вскоре раздается зов на всю квартиру: - Сыночек! Вытри маме попу! У папы, вся усталость прошла. После неудачного падения на снегоходе у меня левая часть лица была неописуема <<красива>> всех цветов радуги и с отёком в придачу, глаз много меньше, чем правый. Но вечером сын не заметил. Утром добрый папа, ехидно улыбаясь, говорит: - Алёша, иди на маму посмотри! Он подходит крадучись ко мне, с выражением лица, как будто увидел пришельца. И шёпотом говорит отцу: - Она что, теперь с нами жить будет?! Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос: - Папа, тебе какое яйцо отрезать - правое или левое? Глаза мужа надо было видеть. | |
|
Самое смешное по рейтингу: