Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.

Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи).  По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причита ... Читать дальше »

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячныx.
 
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
 
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
 
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по
железнодорожному билету — поезд.
 
Кто ищет, тот всегда займет!
 
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
 
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
 
Курице пришла повестка в суп.
 
Елена была на седьмом месяце от счастья.
 
Семейное положение: состою в переписке.
 
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное
свид ... Читать дальше »

"Физрук Василий Николаевич Стругураш совсем уже было собрался выключить свет в спортзале и рвануть домой, как вдруг увидел шагающую в его сторону маленькую фигурку и даже застонал от тоски. Физрук тепло относился к школе, ценил свою работу, нежно любил вожатую Иру Савочку и ее пионерскую комнату. Правда, глядеть потом, как пионеры подносят использованные ими горны к губам, он не мог — слегка мутило. Но, в общем и целом, работа была великолепной, непыльной, коньячной.

Была бы... если бы не Яша Гольдман. Сей перешедший недавно в девятый класс юноша (а именно он и семенил сейчас через школьный двор навстречу Василию Николаевичу) был чемпионом города по восьми предметам, а в остальных олимпиадах просто не участвовал, не видя соперников. Так что немудрено, что в девятый класс он перешел только с одной «четверкой» — по физкультуре.

Стру ... Читать дальше »

Цена вопроса.  абсолютно правдивая история

 Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.  Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Б-Г, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг.Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы, не дай Господь, погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она ... Читать дальше »

Вот я не мусульманин

Говорит Jeff Foxworthy, американский комик:

"Это странно – вы можете шутить над католиками, папой римским, евреями, христианами, ирландцами, итальянцами, поляками и бог знает, над кем еще, но (говорят) это бесчувственно – шутить над мусульманами. Я убежден, что чем раньше у нас всех будут одни и те же нормы и правила для всех, тем будет лучше".
"Мусульмане несчастны! Они несчастны в Газе… Они несчастны в Египте… Они несчастны в Ливии… Они несчастны в Марокко… Они несчастны в Иране… Они несчастны в Ираке… Они несчастны в Йемене… Они несчастны в Афганистане… Они несчастны в Пакистане… Они несчастны в Сирии… Они несчастны в Ливане и в других мусульманских странах.
А где же они счастливы? Они счастливы в США... Они счастливы в Австралии& ... Читать дальше »

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала
до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно
полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, око ... Читать дальше »

ИЗ ПОРТФЕЛЯ МИХАЛ МИХАЛЫЧА.                  

1. Брелок — это то, что позволяет потерять все ключи oдновременно.
2. Бюджет — это математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство — это объедание животных.
4. Вежливость — это не только послать, но и пpоводить.
5. Всё — это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана — это фигня по сpавнению с делением денег.

7. Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка — это бесплатное за деньги.
9. Животное — это не такая скотина как человек.

10. Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
11. Коммунизм — это доказательство пользы капитализма от обpатного.
12. Компьютеp — это наpкот ... Читать дальше »

Туда конкурс будет по пять человек на место, проблема уклонистов решится в корне.

Это ведь будет такое место, где целый год нет:
- начальника
- клиентов
- жены
- детей
- тёщи
- кредитов
- ремонта
- гаишников
- неопределённости
- ответственности
- вот этого вот всего
Зато целый год есть:
- свежий воздух
- хорошая компания
- качалка
- пострелять из калаша
- поездить на танке
- чёткость "от и до"
И всё это нахаляву!
А потом возвращаешься и понимаешь, что:
- начальник твой — просто гений, по сравнению с комполка
- клиенты — милейшие люди, даже матерится толком не умеют
- жена – первая красавица на свете
- дети так выросли!
- тёщу можно и послать
- в офисе очень удобное рабочее место
... Читать дальше »

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя... ЗАЙМИ У НЕГО   ДЕНЕГ. Пускай, скотина, только о тебе и думает.

ПРИХОДИТ КАК - ТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ПЬЯНЫЙ ДОМОЙ, А ЖЕНА ЕМУ С ПОРОГА : « НУ - КА, ДЫХНИ!».
В ОБЩЕМ, ГЛУПАЯ СМЕРТЬ.

Час - пик. Автобус битком. Старая бабушка: 
- Осторожно, мужички, яйца не поколите!!! 
- Что ж вы, бабуля, в полный автобус с яйцами? 
Бабуля отвечает:
- А я не с яйцами, я с ГВОЗДЯМИ !!! ) ) )

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит  Кондуктор: 
- У вас коронавирус? Мужчина: 
- Да нет, вы что! У меня туберкулёз! Кондуктор: 
- Ну слава богу!

- Натаха, ты где работаешь?
- В аэропорту полы мою.
- Ну и зачем тебе такая работа? Брось ее! 
Ответ УБИЛ:
- Чё, вот так взять и уйти из ... Читать дальше »

— Маски есть?
— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
— А зачем мне слабительное?!
— Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.
 

Чих без маски — вирус на ветер!
 

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.
 

Инструкция по использованию одноразовой маски в России:
Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.
 

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
 

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.
 

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж приде ... Читать дальше »