Израиль, это единственная страна, где взрывались ракеты из Ирака, катюши из Ливана, террористы-смертники из Газы и снаряды из Сирии, а трехкомнатная квартира все равно стоит больше, чем в Париже...

Это единственная страна, в которой мужчина в расстегнутой рубашке с пятном - уважаемый министр, а человек в костюме с галстуком рядом с ним - его шофер.

Это единственная страна, где нет проблем добыть компьютерную программу управления полетом космических кораблей, но нужно ждать неделю, чтобы вам установили стиральную машину. И только в этой стране существует единица времени, которая называется "Я буду между девятью и шестью".

Это единственная страна, где 60-летние все еще ненавидят командира отделения с курсов молодого бойца…

Это единственная страна, где у матери младшего сержанта есть номер телефона командира взвода - чтобы присм ... Читать дальше »

— Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10 000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию.
По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.
— Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты пилотированию.
Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.
— Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?
— А, ничего особого. — Очаровательно улыбнулась девушка. — Наши пилоты не умеют сажать самолет.
— Что! — Взвыла спутница пожилого мужчины. — Вы с ума сошли?!
— Не стоит так волноваться! — Успокоила ее стюардесса. — На борту полно специалистов!
— С чего вы так решили? — К разговору внимате ... Читать дальше »

Жизненные двустишья

Страдай куда нибудь в сторонку,
а то вокруг всех обстрадал.

я не последняя скотина
за мною кто-то занимал

у женщин нету недостатков
а вот особенности есть

сижу завидую соседу
что у него такой сосед

пространство это вам не время
его так просто не убьёшь

тут у слагаемых взыграла
охота к перемене мест

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

я научился на ошибках
любую с блеском повторю

когда попался в мышеловку
уж доедай хотя бы сыр

сегодня в гости пригласили
пойдем изображать людей

с умом потратила все деньги
теперь ни денег ни ума

ну вот и в ... Читать дальше »

Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас.
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас.
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пицц ... Читать дальше »

• Аааа, Оооо, ми-ми-ми, ля-ля-ля, доооо- до-до.
• Монечка, сбавь громкость. Не натружай горло. У тебя вечером концерт. Аккуратнее.
• Хорошо, мама... я по - тихонечко. ....Мне осталась одна забава, пальцы в рот, да весёлый свист...
• Моня, шо это за босяцкие напевы? Не порть репертуарчик.
• Мама, это же Есенин.
• Ну я ж говорю, шо босяк.
• Ну откуда вы знаете?
• Мама, знает всё. Ты ещё "Мурку' начни петь.
• Кстати по поводу" Мурки ". В последний раз меня ,таки, её просили спеть.
• Вот отсюда по- подробнее. И де это ты был? Явно не в филармонии.
• Мама, ну это у нас был левый корпоративчик.
• Это шо, кака ... Читать дальше »

Слышь, Петровна, была вчера в городе. 
Видно, худо там люди живут. 
В недостатке, похоже, да в голоде - 
На штанах дырья тут вот и тут. 
На заплаты, видать, нет зарплаты, 
Коль колени сверкают в штанах. 
Мужики, что ни есть, бородаты, 
Не ухожены, пойло в руках. 
Да, к тому же, не видно здоровых - 
Всё тонки да кривы, как ухват, 
Что-то ищут весь день в телефонах - 
Витаминов, поди, не хватат... 
В магазины они на машинах - 
Может что-то с ногами стряслось? 
А покупки катают в корзинах - 
Руки тоже ослабли, небойсь! 
Мы-то, помнишь, картошку мешками 
Загружали в телегу с полей, 
Воду в вёдрах таскали руками, 
Убирали навоз у свиней. 
А как вечером выйдем н ... Читать дальше »

B одном маленьком украинском городке была небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но, как всегда бывает, есть текущие расходы, и на строительство синагоги необходимую сумму собрать не удавалось. В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег на строительство синагоги. Тогда раввин спросил ее:
- Простите, а вы кто? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем.
- Меня зовут Света, ответила женщина, я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги. Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда раввин сказал:
- Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным ребе в этом щепетильном вопросе. Звонит телефон в квартире главного раввина.
... Читать дальше »

Подарок маме
У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки.
Старший сын сказал:
— Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживёт в роскоши.
Средний сын сказал:
— А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофёра. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.
А младший сын сказал:
— А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер ... Читать дальше »

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский ... Читать дальше »

СКАЖИ-КА , РЕБЕ, ВЕДЬ НЕ ДАРОМ, 
ПО СЛУХАМ ГАЗА И РАМАЛЛА 
АРАБУ ОТДАНЫ ? 
ВЕДЬ БЫЛИ Ж СХВАТКИ БОЕВЫЕ, 
ХОТЯ ЕВРЕИ, КАК ДУРНЫЕ , 
УСЛЫШАВ КРИКИ МИРОВЫЕ 
СХОДИЛИ С ПОЛ-ПУТИ.

- ДА, БЫЛО СИОНИСТОВ ПЛЕМЯ ! 
НЕ ТО ,ЧТО В НЫНЕШНЕЕ ВРЕМЯ , 
И КНЕСЕТ СТАЛ НЕ ТОТ .. 
БОЯСЬ ОСТАТЬСЯ БЕЗ ПОРТФЕЛЯ , 
НАРОД СВОЙ ТАК ОНИ МЕТЕЛЯТ , 
КАК БУДТО МЫ И НЕ ЕВРЕИ- 
НЕ ИЗБРАННЫЙ НАРОД ! 

МЫ МОЛЧА ТОЛЬКО ОТСТУПАЛИ , 
И ЗЕМЛЮ НАШУ ОТДАВАЛИ , 
ВОРЧАЛИ ВАТИКИ: 
СИНАЙ, ХЕВРОН, ТЕПЕРЬ ГОЛЛАНЫ? 
ПОРА РАЗРУШИТЬ ЧЬИ-ТО ПЛАНЫ - 
ЧУЖИЕ НАБИВАТЬ КАРМАНЫ 
ЗА СЧЁТ СВЯТОЙ ЗЕМЛИ! 

ВОТ В НЕБЕ ВНОВЬ «КАСАМЫ» КРУЖАТ , 
И «ГРАДАМИ» СТРАНУ УТЮЖАТ- 
... Читать дальше »