Главная » Архив материалов

А ВСЁ-ТАКИ ЖАЛЬ

Ты жива ещё, моя старушка?
Жив и я. Привит уже привит.
Мне вакцину сделала девчушка
И теперь не страшен мне COVID.

Я теперь уже в спокойной фазе,
И в окошке появился свет,
Хорошо, что есть на свете Pfizer,
Только жаль, что Трампа больше нет.

Больше двух привито миллионов,
Всё равно, как будто на войне.
Километр от дома наша зона
В старомодном ветхом шушуне.

Говорят, апрель, раскинув ветви,
Перекроет вирусу пути,
А пока по миру столько бедствий,
И вокруг тотальный карантин.

Мне понятна горесть медицины,
И мечтаю только лишь о том,
Чтоб у нас не кончилась вакцина
Говоря по-нашему «питом».  

Всех привьют, вот это будет праздник,
Но войдёт в овальный кабинет…
Хорошо, что есть на свете Pfizer, ... Читать дальше »

Категория: КОРОНОВИРУС 2020 | Просмотров: 168 | Добавил: boris | Дата: 03.02.2021 | Комментарии (0)

ВАЛЕНТИН ГАФТ. В АМСТЕРДАМЕ
В Амстердаме, словно бред,
Я хотел все трое суток
На восьмом десятке лет
Посмотреть на проституток.
Наше знамя Революции
Стало цветом проституции.
Словно алая заря
Осветила все витрины,
Как седьмого ноября,
Вижу красные картины.
Я совсем ещё не стар
По сравнению с Европой,
На витринах весь товар
С голой грудью, с голой жопой.
а витринами вдоль стен
Кто-то книжечку читает,
Кто под лампой загорает,
Здесь без ревности, измен,
Будто женский манекен
Без кривляний и гримасс
В гости приглашает вас.

Ей не важно, что вы "рашн",
Заплатите - она ваша.
Между вами только рама
Как прекрасна эта дама.
Здесь, за этой за витриной
Она кажется невинной.

Я иду, не глядя, прямо.
Меня ... Читать дальше »

Категория: Весёлые стишки | Просмотров: 137 | Добавил: boris | Дата: 06.01.2021 | Комментарии (0)

Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции. Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам её не приносили? К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который её нашел.

*
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

*
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

*
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шл ... Читать дальше »

Категория: Английский юмор | Просмотров: 108 | Добавил: boris | Дата: 06.01.2021 | Комментарии (0)

1. Лётчик. Человек, любящий пофилософствовать. Любит делать важный вид, ведь он владеет серьёзной техникой, но в душе ребёнок, который дорвался до сложной, но очень увлекательной игрушки и дай шанс, начнёт баловаться в небе, а чтобы никто этого не понял, у него это называется серьёзно: фигуры высшего пилотажа. Сухопутных считает приземлёнными(логично!), а сухопутные его не любят и завидуют, но про себя понимают - человек полезный.

2. Десантник. Пофигист. Главная мысль - ввязаться в драку, а там поглядим! Ни на кого не надеется, что и выражено в девизе этих войск: "Никто кроме нас". Да и правда, кто ещё кроме них, когда они доставляются небом, а остальным приходится пылить по земле, догоняя. Любит колотить об себя бутылки. Если свои привыкли, то у чужих вызывает шок и ужас - если он так делает с собой, то что будет с врагом?!

3. Танкист. Человек неспеша ... Читать дальше »

Просмотров: 109 | Добавил: boris | Дата: 07.12.2020 | Комментарии (0)

У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»

Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

— Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
— Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

— Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Три еврея беседуют:
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два, три раза в неделю, — говорит пе ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 378 | Добавил: boris | Дата: 02.12.2020 | Комментарии (0)

В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
На немецком языке – говорим по-немецки…
На испанском – говорим по-испански…
На французском – говорим по-французски…
На иврите – для евреев скидка…

— Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легк ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 137 | Добавил: boris | Дата: 02.12.2020 | Комментарии (0)

Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке. 
 
Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…
 
Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
 
На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”. 
 
Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где. 
 
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Так шобы кушать! — А я шо делаю? 
  
Вы на следующей выходите? 
— Да. 
— Хорошо, а то надоели уже. 
 
Когда я сказал, что не ... Читать дальше »

Категория: Автоюмор | Просмотров: 95 | Добавил: boris | Дата: 02.12.2020 | Комментарии (0)

Счастье - это когда в доме нет больных, в тюрьме нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей нет врагов.
(Китайская мудрость). 

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню...

- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант...

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз...

Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна груд ... Читать дальше »

Категория: Pусский юмор | Просмотров: 80 | Добавил: boris | Дата: 19.11.2020 | Комментарии (0)

- Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл...ство?

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю.

- Бэлла, вы танцуете?! - Нет. - Ну, тогда не будем терять времени!

- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.

- Боря, и шо ты уже такой печальный? - Видишь ли, ехали мы с Фирочкой разводиться... И не доехали.
- Передумали? - Таки нет! Поругались!

Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

- Яша, что вы будете делать, если получите миллион долларов? - Ничего! - Почему? - А зачем?

- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 209 | Добавил: boris | Дата: 18.11.2020 | Комментарии (0)

Из объяснительных в раввинате на предмет подтверждения еврейства:
* По субботам мы даже на оленях не ездили.

* Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

* Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

* Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

* Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

* У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

* Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

* Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 163 | Добавил: boris | Дата: 17.11.2020 | Комментарии (0)

« 1 2 3 4 5 6 ... 189 190 »