|
Благополучие врача отоларинголога держится на соплях. В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам. В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог Всяка клизма - знай своё место!!! Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно! И Вас врачи спасли? Куда они смотрели?! Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить. Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает. Неудачная операция - половина удачного вскрытия. Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже ... Читать дальше » |
|
Болгаpские пpоститyтки:- Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова |
|
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты... 2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять! 3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член? 4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело... 5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм! 6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... 7. ... Читать дальше »
Категория: Из писем читателей |
Просмотров: 1609 |
Добавил: boris |
Дата: 22.09.2009
| Комментарии (0)
|
|
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась... Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить" ... Читать дальше »
Категория: Истории, подобные анекдотам |
Просмотров: 1327 |
Добавил: boris |
Дата: 22.09.2009
| Комментарии (0)
|
|
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся .
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот. - Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом уносят дома и машины. - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! ... Читать дальше » |
|
Самая страшная примета - это, когда черный кот,перебегая вам дорогу, разбил зеркало пустым ведром
Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!
ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК - ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.
Mогу нахамить,заранее извиняюсь..
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....
Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный.
Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!
Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!
|
|
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
- ААААААА. И с удивлением слышит:
- ААААААА. Мальчик спросил: ... Читать дальше » |
|
1. Муж всегда прав.
2. Муж не спит, муж отдыхает.
3. Муж не ест, муж восстанавливает силы.
4. Муж не пьёт, муж дегустирует.
5. Муж не флиртует, муж расширяет круг знакомых.
6. Муж не кричит, муж убедительно высказывает точку зрения.
7. Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
8. Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
9. Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
10. Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.
11. Муж не берет взяток, муж принимает знак благодарности.
12. Муж не бубнит, муж делится своими размышлениями.
13. Муж не лжет, муж - дипломат.
14. Муж не не упрям, муж последователен.
15. Муж не изменяет своей жен
...
Читать дальше »
|
|
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну, наверно, бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю измен ... Читать дальше »
Категория: Еврейские приколы |
Просмотров: 1469 |
Добавил: boris |
Дата: 16.09.2009
| Комментарии (0)
|
|
1. Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
2.Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:- Вы с дамой?
-Да.- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.- Возьмите водки.
3.- Сара, а что это так воняет?
- Это роза, Абрам.
- Что, завяла?
- Нет, Абрам. Переодевается...
4.- Гюльчатай, открой лифчик-то... 5.Разговаривают три мужика... Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза
...
Читать дальше »
|