Главная » Архив материалов
|
> И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
> > Сидел себе на ветка - заместо табуретка - > > И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! > > Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. > > А мимо щёл лиса... И колбаса - нет, сыр - почуял. > > И тоже сразу очен захотел... > > Прям даже весь вспотел! > > Прям даже стойка сделал, как собак. > > Вот так! > > И говорит: "Привет, ворон! > > Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, > > Какой же ты красивий нынче стал, > > Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! > > Какой же ты теперь неординарный! > > Какой лицо! Какой фигур щикарный! > > И как тебе идет твой черный цвет! > > М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? > > Я прям совсем тебе не узнаю! > > Прости, щьто рядом долго так стою, > > Я просто оторват ... Читать дальше » |
|
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ.
Категория: Старые советские времена |
Просмотров: 1549 |
Добавил: boris |
Дата: 07.10.2009
| Комментарии (0)
|
|
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал ... Читать дальше » |
|
Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.
Категория: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ |
Просмотров: 1337 |
Добавил: boris |
Дата: 30.09.2009
| Комментарии (0)
|
|
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. Так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,толкая Ющенко в бок:
- Витя
...
Читать дальше »
|
|
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
...
Читать дальше »
|
|
Американец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипл, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит, как простой, нормальный челофек.
Русский: - Ху*ня. У нас один раз на
сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Американец: О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский: Да ваш мудак с деревянными глазами |
|
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а! "
Ø - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. .
- Подождите, как-то неправильно все. . .
Давайте еще раз! - Она обойдется. - О, правильно - она обойдется.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
...
Читать дальше »
|
|
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка .
После разборок выяснилось, что практикантка Через пару дней жена говорит.
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.
В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них)- Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ....Сергей Мимосралович. Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа Журналист звонит известному кинорежиссеру:
- Скажите, а что Вы сейчас снимаете?
- Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
...
Читать дальше »
|
|
*Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убира
...
Читать дальше »
|