— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.

Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался...

Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х*й пошлют

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...

В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продолжит быть не президентом...

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу ... Читать дальше »

Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа...

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец: "Это Барби в бассейне- $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это -разведенная Барби - $199.99"
Покупатель: "Почему же такая цена?"
Продавец: "А в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена…"

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они сидят дома перед телевизором.

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой

Когда посуду моет мужчина,это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты. Вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Важное для себя и своей жены откpытие сделал гpажданин Пупкин. Он заметил, что pабота - женского pода, а отдых- мужского.

Никто так не осудит женщину, как две вм ... Читать дальше »

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две!

Девушки - как хлебные крошки: когда в твоей постели - хрен уснешь!
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь

У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж..

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
- А ты бегаешь по утрам? - Ага... по дому, с криками бля, я проспала!

... Читать дальше »

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза,
обнять за плечи и ласково спросить:
"Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.


Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбог ... Читать дальше »

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!


- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.


В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей
разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.


При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии
показал детям Сатурн


Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным
маслом:


Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила
принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста,
не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер <Доспать за 5 минут>!


Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал,
неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав га ... Читать дальше »

Счастье - это когда тебе есть, для кого жить.
Cчастье - это когда ты можешь щедро встретить входящих в этот мир и достойно проводить тех, кто уходит.
Счастье - когда тебя не предал ни один из друзей.
Счастье - когда ты сам никого не предал.
Счастье - когда тебя любят дети и собаки.
Счастье - когда из десяти встреченных женщин нравятся все десять, а переспать хочется с одиннадцатой, которая ждет тебя дома.
Счастье - когда занимаемое тобой место соответствует и твоим желаниям, и твоим возможностям.
Счастье - когда на улице серо, хмуро и дождь, а ты сидишь у окна и пьешь горячий чай с вареньем.
Счастье - когда ветер в лицо, а тебе жарко от азарта.
Счастье - когда, объездив сто стран, ты помнишь, что есть сто первая, в которой ты еще не бывал.
Счастье - когда на полке среди дорогих тебе книг есть одна, еще не прочитанная.
Счастье - когда за спиной много глупостей, но ни одной подлости.
Счастье - когда с друзьями чаще встречаешься на юбилеях, ... Читать дальше »

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы
принимать меня такой какая я есть.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена ... Читать дальше »

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели ... Читать дальше »