| Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится! - Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно. В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном. При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом: Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают: - А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха! Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер <Доспать за 5 минут>! Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой <вы не бойтесь она не кусается просто дурачится>. Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю <да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь>. Пока до дома дошел так хорошо на душе было: Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) ххх: что делаешь? ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты? ххх: колбасу ем. <Банк вам доверяет>, - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. - У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Хеннеси. - Почему это? - Ну, судя по платежке за январь: Я вам вот что скажу: Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье. Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон наср:.. Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ! У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!))) Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс :))) Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо... Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает: <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>> ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))))) В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...... Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!' Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть". Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика. Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите". - Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о. - О я знаю! вагон! - Ты неисправимый оптимист... Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых. Договорились. - я была отличницей до девятого класса. - А потом? - А потом у меня выросла грудь. Mосквичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: