В
некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое
глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел
стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй
выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в
сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не
проверил... В общем, нехорошо получилось...
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу
выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно,
как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь.
Вырастили они пш
...
Читать дальше »
|
Про
это можно романы писать. Но, к сожалению, многое забывается. А записывать не
получается. Но что-то помнится...
Поздний
вечер. Вваливаются в вагон четверо - парень с девицей и две тетки, лет под
пятьдесят каждой. Парень с девицей практически "в хлам". На нем измятый
костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то разтерзанное платье, на
голове прическа в стиле "взрыв на макаронной фабрике".
Тетки
тоже, мягко говоря "не трезвы". Судя по всему, едут с какой-то
свадьбы. Парень девице:
...
Читать дальше »
|
"Я,
Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной
гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и
внимателен.
В 18:30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал
светофора.
Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал
а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев,
и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?
" (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего
я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД,
предположительно, объясняю ожи
...
Читать дальше »
|
< КАЛАМБУР>>
* * *
Тему ЗАДАМ, струны ЗАДЕВ: Выпьем ЗА ДАМ, а также ЗА ДЕВ!
* * *
Бывает, в зеркало смотрю И НОЮ: Себя хотела видеть бы ИНОЮ...
* * *
Мы говорили С ЭКС-МИНИСТРОМ О том, как вреден СЕКС МИНИСТРАМ...
* * *
Ищу я фотоОБЪЕКТИВ, НО - Прошу Вас, дайте мне другой,
Чтоб отражал он ОБЪЕКТИВНО Меня худой и молодой!
* * *
Постигая дамские причуды, Сделайте заметку, господа:
Иногда слова "ИДИ ОТСЮДА" Означают "ИДИОТ, СЮДА"!
* * *
По-видимому, дал Создатель маху, Снабдив мужчин картиной искаженной,
И, на одетую взирая Маху, Мужчина видит Маху обнаженной...
* * *
Виляя на ходу хвостом И ГРИВОЙ, Иду по жизни поступью ИГРИВОЙ,
Но ты учти, что будет неучтиво Честить меня за это в хвост и
...
Читать дальше »
|
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его не стало хватать.
***
Богат и могуч русский язык – его лучше не злить.
***
На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:
англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о
языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал:
- Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.
Ничего подобного, заявил немец, - наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.
Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, вс
...
Читать дальше »
|
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не в
...
Читать дальше »
|
1 января… Раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи, а не год Дракона!… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… По телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… К хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах... 3 января… По телевизору Максим Галкин. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественн
...
Читать дальше »
|
- Вчера пил с русскими,чуть не умер. - Сегодня похмелялся с русскими,лучше бы я вчера умер. Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались,что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался,Желудок готовился, Жопа переживала,что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами. Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем строителя! Вот уже третий год, как она строит из себя неизвестно кого... Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи. Любовь греет... когда ею занимаешься. Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?! Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе! Чем дев
...
Читать дальше »
|
1. Самое лучшее средство для ухода - ноги 2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги... 3. Женатые мужчины живут мучительно дольше... 4. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!" 7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине. 8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. 9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом. 10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс. 11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки! 12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. 13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые. 14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не рабо
...
Читать дальше »
|
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" или "Какого х..а!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со мхатовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа "Тебя ***т?", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?" 3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций!" 5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким сло
...
Читать дальше »
|
|