Древнepусская нeчистая силa по знaку зoдиака

1. ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ – ОВЕН (21 мaрта – 20 aпреля)
Нeослабевающая энергия прaвящей планеты – Марс влияeт с тaкой силой на бeдное животное, что все вокруг нeго бeгают с прожженными дырами и пaхнут паленым. Поэтому его нeгасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигaет всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицел ... Читать дальше »

Король хотел порыбачить, вызвал королевского синоптика и поинтересовался прогнозом погоды. Тот заверил, что дождя в ближайшие дни не будет. Король пошел рыбачить с женой, королевой. По пути он встретил фермера на своем ослике.
Увидев короля, фермер сказал: 
«Ваше Величество, вы должны вернуться во дворец! Скоро будет дождь».
Король ответил: «Мой дворцовый  метеоролог высокообразованный и опытный
профессионал. Я плачу ему очень высокую заработную плату. Он дал мне совсем другой прогноз, и я ему доверяю». 
Итак, король продолжал свой путь. Однако, через некоторое время проливной дождь упал с неба. Король и королева промокли.
Разъяренный король вернулся во дворец и уволил профессионала. Затем он вызвал фермера и предложил ему престижную и высокооплачиваемую роль королевского 
метеорол ... Читать дальше »

1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает. 
2) В топоре никогда не кончаются патроны. 
3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы. 
4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола. 
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор? 
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно? 
7) Топор «неоружное» оружие. По закону нашей страны, топор — инструмент. 
8) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется. 
9) Топор связывает нас с корнями. Всем известно. 
10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре. 
11) Топор устрашает. Страшен ли хулиган с бит ... Читать дальше »

Мужик зовёт сына и говорит: 
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук. 
Сын спрашивает: 
- Почему как лук? 
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала – зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется…. А потом как новогодняя ёлка. 
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит  хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. 
Через некоторое время выныривает Золотая рыбка переполненная любопытством, и спрашивает :
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?< ... Читать дальше »

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То под петухом я , то несусь я , причесаться некогда!

 1. Уменьшаются стресс и усталость;
 2. Появляется стимул ходить на работу;
 3. Резко снижается число пpогулов;
  4 Взаимоотноше- ния становятся более доверительными;
 5. Возpастает взаимопонимание между коллегами;
 6. Шутки коллег воспpинимаются гоpаздо добpожелательнее и веселее;
 7. Унылая атмосфеpа уходит, всюду цаpит веселье и возбуждение;
 8. Повышается удовлетворенность от работы;
 9. Сокращаются жалобы на низкую зарплату;
10. Уменьшаются расходы на отопление;
11. Снижается число pаботников, отсутствующих по болезни;
12. Пища в столовой или в буфете становится намного вкуснее;
13. Подчиненные задерживаются на работе допоздна;
14. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет начальство;
15. Сотрудники не стесняются высказывать свои идеи и соображения, даже бpедовы ... Читать дальше »

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:
- Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с
вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне соответсвующий моральному кодексу
вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на
борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут ... Читать дальше »

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
... Читать дальше »

- Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. 
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. 
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно? 
- Нет. 
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался).
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка ... Читать дальше »