Главная » Pусский юмор

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:
- Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с
вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне соответсвующий моральному кодексу
вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на
борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут ... Читать дальше »

Категория: Pусский юмор | Просмотров: 115 | Добавил: boris | Дата: 20.05.2019 | Комментарии (0)

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
... Читать дальше »

Категория: Pусский юмор | Просмотров: 234 | Добавил: boris | Дата: 30.04.2019 | Комментарии (0)

- Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. 
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. 
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно? 
- Нет. 
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался).
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка ... Читать дальше »

Категория: Pусский юмор | Просмотров: 128 | Добавил: boris | Дата: 11.04.2019 | Комментарии (0)

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Живой уголок — домик сто ... Читать дальше »

Категория: Pусский юмор | Просмотров: 438 | Добавил: boris | Дата: 11.02.2018 | Комментарии (0)

1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3.Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4.Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13.Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14.Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15.Если ... Читать дальше »

Категория: Pусский юмор | Просмотров: 237 | Добавил: boris | Дата: 26.01.2018 | Комментарии (0)

В купе поезда едут француженка, русская и англичанка.
Англичанка понимает по-русски и по-французски.
Русская только по-русски. 
Француженка понимает по-английски.
Пропадают у француженки туфли. Она справедливо полагает, что английская обувь лучше, чем французская, значит взяла их русская. Просит она англичанку:  - Переведи русской что она взяла мои туфли!
Англичанка говорит русской: - Француженка утверждает, что вы взяли её туфли.
Русская: - Нужны они мне!
Англичанка - француженке: - Русская говорит что они ей нужны.
Француженка: - Переведите русской, если ей туфли нужны, пускай заплатит за них деньги.
Англичанка говорит русской: - Она просит, чтобы вы заплатили за туфли.
Русская: - Здрасте, я ваша тётя!
Англичанка - француженке: - Русская говорит, что она ваша какая-то родственница.
Француженка прикинула, что её предок вместе с Наполеоном ходил на Россию, мало ли что... И просит:  - Ну тогда пуст ... Читать дальше »

Категория: Pусский юмор | Просмотров: 407 | Добавил: boris | Дата: 20.08.2017 | Комментарии (0)

1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).

2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда з ... Читать дальше »

Категория: Pусский юмор | Просмотров: 370 | Добавил: boris | Дата: 26.01.2017 | Комментарии (0)

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!

* * *

Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..

* * *

Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!

* * *

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

* * *

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

* * *

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может т ... Читать дальше »

Категория: Pусский юмор | Просмотров: 401 | Добавил: boris | Дата: 25.01.2017 | Комментарии (0)

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))
---
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
---
Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?
---
... Читать дальше »
Категория: Pусский юмор | Просмотров: 386 | Добавил: boris | Дата: 17.01.2017 | Комментарии (0)

Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой…

Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто плохое настроение…

Подумайте вот о чём. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера…

На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим?

Понедельник. Вы пасёте оленей.
Вторник. Вы пасёте оленей.
Среда. Вы пасёте оленей.
Четверг. Вы пасёте оленей.
Пятница. Вы пасёте оленей.
Суббота… Думали вых ... Читать дальше »

Категория: Pусский юмор | Просмотров: 322 | Добавил: boris | Дата: 31.10.2016 | Комментарии (0)

« 1 2 3 4 ... 8 9 »