Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Вам что - мало? Или понравилось?
Старый одессит сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: 
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... 
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: 
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое? 
Старик его успокаивает: 
- Да нет, не про твою... 

- Здравствуте, а Боря дома? 
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? 
- Да. 
- Сходи домой покушай! 

Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. 
Хаим говорит: 
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете? 
Инспектор козырнул. 
- Извините, можете ехать. 
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает: 
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии? 
- Нет, но спросить я могу? 

Пельменная в Одессе. 
Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Вам что - мало? Или понравилось? 

Популярные стереотипы: 
Питер - интеллектуальная столица, а Одесса - столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече. 

Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили как-то, когда и где он чувствовал себя жертвой собственной популярности.
- К сожалению, это было в моей родной Одессе, - ответил артист. -
Как-то я сел в машину,чтобы отправится на концерт. Вдруг какая-то дама подбегает ко мне и тащит за собой мальчонку. Открыв дверцы такси, она заорала на всю улицу: 
"Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри быстрее, пока подрастешь, он может умереть!" 

- Борис Наумович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что её нет дома. 
- В таком случае передайте ей, что я таки очень рад, что не пришёл. 

-Наум Абрамович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение? 
- Какое? 
- 200 долларов. 

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год. 
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем. 
- О, как это любезно с вашей стороны... 

- Ужас, - говорит Моня своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает. 
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого. 
- Так этой-то половины и не хватает! 

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? 
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать. 

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: 
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. 
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года... 

Диалог на одесском пляже: 
- Молодой человек, не подскажете, который час? 
- А сколько вам надо? 
- А сколько у вас есть? 
- 15:30. 
- Заверните! 

Одесская аптека. 
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное? 
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам! 
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну! 

Одесский двор. Маленький Эммик: 
- Мама, мама, я хочу мороженое! 
Тетя Песя: 
- Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое! 

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы? 

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: "Барометрические палочки! Толькол что из Парижа! Всего один доллар!" 
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос: 
"А как этой штукой пользоваться?" 
- "Очень просто - высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая - на улице осадки". 

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. 
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!.. 

На одесском рынке. 
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса! 
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер! 

В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. 
Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую: 
- Вы не знаете, кто это такие? 
- Не знаю. Народный контроль, наверное... 

- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина! 
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная... 

- В чем дело, Изя? 
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! 
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! 
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать! 

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров. 
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры? 
- Да вон же, в соседнем ряду. 
- И шо, много народу? 
Да никого не было. Даже продавца. 

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? 
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! 

Додик - Менделю: 
- Рабинович просит у меня денег. Hе знаю, стоит ли ему давать. 
- Обязательно дай. 
- Почему "обязательно"`? 
- Иначе он у меня попросит. 

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! 
- Но она тоже выглядит расстроенной... 

Одесса, Привоз: 
- Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко. 
- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной? 
- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте... 
- Так... Я уже попробовал. 
- Ну что? 
- Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик? 
- Чего вдруг? Почему зонтик? 
- Потому что у нее в молоке очень много воды. 

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50. 
- Семён Маркович, но я таки хочу 70! 
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70! 

- Рабинович, у вас поесть не найдется? 
- Не ем... 

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. 
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная? 
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена. 

Беседуют два одессита. 
- Абрам, что ты думаешь о сексе? 
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией. 

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год? -
Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи... 
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет? 
- Нет, кусочек ароматного мыла... 

- Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции? 
- Сёма, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?... 

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? 
- Возможность есть, денег нет. 

Моня пришёл из школы и говорит родителям: 
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! 
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: 
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". 
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! 
Моня снова уходит, через полчаса возвращается: 
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!" 

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович! 
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну: 
- Где, где? 
- Да вон, на углу, в синем платье. 
- Идиот, это же его жена! 
- А я что сказал? 

- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери. 
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили? 
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь. 

Утром на даче жена спрашивает мужа: 
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться? 
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. 
- А зачем нам треугольная яма? 

Разговор друзей по телефону: 
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь? 
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. 
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен! 

В Одессе,в очеpеди: 
- Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию! 
- Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел! 

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. 
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! 
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче. 

В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос. 

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? 
- Сказал, что я таки злой и агрессивный. 
- Ну а ты? 
- А шо я? Дал ему по морде за враньё! 

Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара: 
- Да? 
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? 
- Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! 
- Извините, а где? 
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник! 
Крик откуда-то из комнат: 
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник! 
Возмущенная тетя Сара: 
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город! 

Журналист берёт интервью у поп-звезды: 
- Расскажите немного о своём детстве. 
Поп-звезда: 
- Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье... что если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть... 

Одесса. Разговор бывших однокурсников. 
- Сёма, ты таки женился на Саре? 
- Нет, она сказала, шо я бедный. 
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал? 
- Я сказал. Теперь она моя тётя. 

- Ты знаешь, Яша в субботу женился! 
- По любви или из-за денег! 
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. 

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: 
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! 
Любовник: 
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? 

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: 
"Отдаться не интересуетесь? " 

- Один одессит говорит другому: 
- Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его грохнул! 

- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях". 

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? 
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох. 

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует: 
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин. 
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем: 
- Ну вы и льстец! 

- Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все, кому ни хочется. 
- Знаешь, Зяма, я их понимаю, мне и самому не хочется. 

Одесса. Привоз. 
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?! 
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... 

Старый одессит читает вслух газету: 
- Сомалийские пираты захватили "Московский Университет"... 
Вскакивает и бежит к телефону. Жена: 
- Сёма, шё такое? 
- Сара, надо позвонить нашей Софочке - как у них там в Консерватории? 

Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают: 
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз? 
- Таки идите, как я сижу. 

Турист в Одессе: 
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса? 
- Да. 
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская? 
- Да, вон она. 
- И памятник кардиналу Ришелье? 
- Да, вон он. - О...ть. А я думал, это все анекдотчики выдумали! 

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. 
У него спрашивают: 
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил? 
- Что значит бил? Он бил, есть и будет. 

Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. 
Hавстречу ему знакомый. 
- Куда вы идете? - спрашивает. 
- Hа охоту,- отвечает одессит. 
- А где же ваше ружье? 
- А вон, сзади несут. 

- Ися, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят? 
- Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо. 

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. 
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам: 
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? 
Судья: 
- Нет, я юрист. 
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? 
Эксперт: 
- Нет. Я химик. 
Рабинович: 
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом? 

- Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи! 
- Послушайте, но здесь-то евреи с какого боку???!!! 
- А кто, по-вашему, придумал это слово? 

- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил? 
- Ну, "Ладу"... 
- Я сказал: много-много денег. 
- А ремонт? 

- Какой еврей становится бухгалтером? 
- Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не выносит вида крови. 

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: 
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!". 

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. 
Подскакивает к одесситу: 
- Вы не знаете, где находится почта? 
- Знаю. А зачем она вам? 
- Хочу послать деньги родителям в Москву. 
- Пошлите со мной. 
- Нет! Я вас не знаю! 
- Не бойтесь, пошлите со мной! 
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! 
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! 

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда! 
- Это когда ты уже внутри. 

- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова. 
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали? 
- Пробовал. Помогает только на одну ночь. 
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену. 

Жена жалуется мужу: 
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... 
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? 
- Ой, правда?! А кто выступает? 
- ЦСКА - "Спартак". 

Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие. 

Рабинович спрашивает у пилота: 
Вы знаете, что в самолетах испльзуются маленькие "черные ящики", которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала? 

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: 
- Не могу найти свой бумажник. 
- А в брюках ты смотрел? 
- Да. 
- А в плаще? 
- Смотрел. 
- А во внутренних карманах? 
- Нет. 
- Почему? 
- Если и там нет, у меня будет инфаркт. 

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом. 
- А вы плавать умеете? 
- А что, у вас пароходов нет? 

К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек. 
- Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился. 
- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. 
- Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?! 

- Здесь проживают супруги Гольдберг? 
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. 
- Ага. Значит, они разошлись. 

На одесской таможне. 
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? 
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала... 

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано. 


- Сёма, ты мне полтинник должен. 
- Ладно, запиши на мой счёт. 
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. 
- За что сто баксов? 
- За открытие счёта. 

- Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? 
- Таки да не дешево, но какая прибыль! 
- Какая прибыль? 
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу! 

- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? 
- Да, понемножку. 

- Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет! 
- И что с вами тогда случилось? 

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? 
- Нет, а что? 
- Боже, шоб вы видели, как его бьют! 

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? 
- Нет, это средство от беременности. 
- ??? 
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти! 

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага. 
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план? 

Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды: 
— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду… 

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: 
— Дети, отгадайте загадку: кто это? 
Дети хором: 
— Моше Даян, Моше Даян! 
Учитель: 
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — 
Моше Кутузов! 

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз: 
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте! 
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью: 
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек! 
Хаим забеспокоился: 
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! 
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает! 

— Фейгин, дважды два — сколько? 
— Восемь! 
— Сколько? 
— Шесть! 
— Подумайте. 
— Четыре! 
— Отчего же вы сразу не сказали? 
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать. 

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь. 
— Неправда! 
— Да ещё и с пожарным. 
— Ну, это уже совсем неправда! 

Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра. - Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой! 

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу? 
- Четырнадцать… 
- Да, аборт делать уже поздно… 

- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка? 
- Как чем? - удивляется та. - Пока бюстом… 

Из разговора одесситов на Брайтон Бич: 
- Так что, Ися, ты уже выучил английский язык? 
- Да, и очень хорошо! 
- Так они тебя уже понимают? 
- Да разве они поймут! 

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом: 
- Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень! 
- Да, но посмотри, какая шуба!!! 

В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: «Что я с этого буду иметь?» и только потом: «А что я буду делать?» 

— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница. 
— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. 
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя. 
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает! ’ 

- Ина ходит к тебе в гости? 
- Да. 
- И что вы делаете? 
- Смотрим телевизор. 
- Hо у тебя же нет телевизора. 
- Она этого пока не заметила. 

20-е годы. Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно". Рабинович телеграфирует: "Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк". 

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: 
- Откуда прибыли? 
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки… 

Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит: - Не хватает! 

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! 

- Рабинович, говорят, вы заядлый грибник? 
- Да, есть немножко. 
- И где же обычно собираете грибы? 
- У нашего соседа Хаймовича на балконе. 
- Он что, их там выращивает? 
- Нет, сушит. 

- Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас. 
- Откуда вы знаете? 
- Он меня вчера вызвал к себе и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся". 

- Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича? 
- Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы! 
- Значит, он еще ничего не знает! 

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека: 
- Хаймович, как вам эта погода? Холодно? 
- Да, просто мороз. 
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?.. 

Мать говорить сыну: 
- Боря, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера? 
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера? 

- Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь? 
- Отдам долг Гольдбергу. 
- А остальные? 
- Остальные подождут. 

Продавец, почему у вас помидоры зеленые? 
- Возьмите огурцы, они желтые… 

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов. 
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни. 

В одесском трамвае: 
- Девушка, передайте кондуктору на билет! 
- Так он же бесплатно ездит! 

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит: 
- Мадам, что случилось? 
- На поезд опоздала! 
- И на много? 
- На три минуты! 
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа! 

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт”. 

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: 
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? 
Одессит (секундное размышление): 
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит. 

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. 
- А что на нем писать-то? 
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! 
На демонстрации Рабинович нес плакат: 
"НАС-РАТЬ” 

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: 
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? 
Режиссёр: 
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! 

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: 
- Откуда прибыли? 
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки… 

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: 
- Ну а вы лягте на левый бок. 
Пациент: 
- Что, лицом к маме? 

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? 
- Да! 
- А вы сможете содержать семью? 
- Ну, думаю смогу! 
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек! 

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять? 
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют” у Меерсона! 
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют”! 
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять! 

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно? 
- Да нет, окна во двор 

- Хаим, я слышал - вы женитесь! 
- Таки-да! 
- И как вам ваша будущая жена? 
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. 

Одесса, базар: 
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! 
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! 

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: 
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?! 

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: 
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. 
В ответ удивленный вопрос: 
- И вы таки думаете, что это от большого ума? 

- Саша, Миша, попробуйте мою рыбу! 
- Мы её уже неделю пробуем, она старая. 
- Так она тем более нуждается в вашем внимании! 

- Абрам, ты вступил в КПСС? 
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки. 

Анкета : Имеете ли вы судимость ? 
- Нет Были ли родственники за границей ? 
- Нет Были ли у вас психические заболевания ? 

Нет Национальность ? 
- Да... 

В ресторане, официант: 
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол? 
- Это не муж, муж стоит в дверях... 

На "Привозе": 
- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет? 
- Мой килограмм - влезет. 

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! 
- Ха! А пусть попробуют это доказать! 

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? 
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. 
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да! 

- Рабинович! Куда вы так спешите? 
- В бордель! - В шесть утра?! 
- Ой, хочу поскорее отделаться. 

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь! 

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? 
- Что за вопрос, конечно же полных! 
- Но почему так однозначно? 
- Мне восемьдесят лет и я портной! 

В трамвае: 
- А вы щас сходите? 
- А шо вам за дело? 
- Так я схожу! 
- А мне шо за дело? 

В трамвае: 
- Молодой человек! Почему вы не берете билет? 
- Так у меня сегодня день рождения! 
- И вы будете его праздновать в трамвае? 

- Скажите, вы часом не с Винницы? 
- Нет, я не с Винницы. 
- О! Так мы с вами земляки! 
- Это как так? 
- Я тоже не с Винницы! 

Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? 
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж... 

- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил. 
- Да, он мне уже об этом говорил. 

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья. 

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? 
- Ну не могу же я его при всех називать адиет! 

– И ты ничего не замечаешь? 
– Нет, а что? 
– Я же была в косметическом салоне! 
– И что? Было закрыто? 

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. 
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? 
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично. 

Жора, куда ты идешь? 
- На остановку автобуса... 
- Что, куда-нибудь едешь? 
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц. 

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит: 
Раньше это называлось по другому 

Доктор спрашивает одессита: 
- Что вас беспокоит? 
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка. 

У одессита спрашивают: 
- Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея? 
- Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме. 
- Но почему??? 
- Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес. 
- Какой же??? 
- Он откарыл бы справочное бюро! 

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: 
- Сара, шо Беню обокрали? 
- И с чего ты взял? 
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает? 

Приезжий спрашивает у одессита: 
- Так где же ваша Дерибасовская? 
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. 
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. 
- А вы когда ехали, сидели или стояли? 

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: 
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое. 
- ХужЕе. 
- Прекрасно! Давай превосходную степень. 
- ХужЕе всех. 
- Отлично! Ну, и последняя степень? 
- Шоб ви так жили 

По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий. 
Приезжий - живущему: 
- Фима, и шо тут-таки море? 
- Да. 
- А шо же здеся било до революции? 

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: 
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... 
Певец ворчит в зал: 
- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл! 

В одесском ресторане официант: 
- Добро пожаловать! Что будете заказывать? 
- Я бы хотел для начал меню. 
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку. 

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает: 
- Дома одну. В гостях три. А вообще люблю... две! 

Да что ж у вас такие огурцы страшные? 
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда… 

После ухода гостей: 
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости. 

Встречаются два еврея.Один другого спрашивает: 
-ты кто по национальности? 
-русский,а ты? 
-а я украинский! 

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница! 
- Ну и как? 
- Туфли супер! 

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: 
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? 
- Гинекологу шесть, а юристу четыре 

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? 
- А куда деваться? 

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю: 
— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!.. 

Женщина приходит к врачу: 
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать? 
– Донашивайте. 

Старая одесситка прибегает на вокзал: 
– Она таки ушла? 
– Кто она? 
– Да поезд, поезд. 
– Так поезд он, а не она! 
– Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать? 

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? 
- Я никого не виню... 

С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев"Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:"Чтоб ви так доехали,как ви взяди билет" 

Денег много не бывает. Их или мало или нету. 

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы... 

Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное? - $3 и то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!! 

-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться! 
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше? 

На пляже: 
- Сема, пойдем искупаемся! 
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу. 

Одесса.Трамвай. Привычная давка. 
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает: 
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться??? 
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится. 


Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!” 
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!” 

- Мойше, шо вы все время молчите? 
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? 

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! 
- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком? 

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк? 
- А пусть не лезут! 

- Хаим, где ты сейчас работаешь? 
- В негритянском джазе. 
- И много у вас там негров? 
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи. 

Заходит еврей в лавку: 
- Почем стоит эта рыба? 
- Это окорок! 
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! 

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? 
- Что за вопрос, конечно же полных! 
- Но почему так однозначно? 
- Мне восемьдесят лет и я портной! 

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: 
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... 
Покупатель протягивает мятую гривню: 
- Анекдоты, пожалуйста. 
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: 
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... 

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!! 

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая... 

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться? 

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!! 

В Одессе: 
- Как ваша фамилия? 
- Спасибо, хорошо. А ваша? 

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер? 
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле! 
- И я тоже всегда так не любила эту семью!... 

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь. 

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! 

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване. 


Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: 
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? 
- Нет! 
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий! 
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом! 

Одессa. Балкончики напротив. Вечер. 
- Твой пришел? 
- Нет, чтоб он сдох, а твой? 
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! 

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? 
- Мастер… 
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто? 

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия. 

Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок! 
- Извините, но тут медицина бессильна. 

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. 
- А в чем же дело? 
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке. 

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров 

На Привозе 
- Вы не скажете, сколько стоит мясо? 
- Почему не скажу, мы разве поссорились? 

Спрашивают жениха: 
- Ну как? Видели невесту? Что скажете? 
- Мне в ней не понравились три вещи. 
- Какие же? 
- Ее подбородок. 

- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа. 
- Моя жена не устраивает меня, как женщина. 
- Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу , она устраивает, а его нет! 

Встречаются двое: 
- Извините, сколько времени? 
- А скоко вам надо? 

- Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. 
- Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор. 
- И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец. 

 
Категория: Одесские приколы | Просмотров: 2046 | Добавил: boris | Рейтинг: 0.0/0

Самое смешное по рейтингу:
Имя *:
Email:

Код *: