Главная » 2017 » Октябрь » 8 » — Не важно кто в доме хозяин, Сёма. Важно кто в доме тёща.
20:03
— Не важно кто в доме хозяин, Сёма. Важно кто в доме тёща.

Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:

- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?

- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!

 

- Фаечка, вы б хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму!

- Моня, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?!

 

- Сонечка, вы шикарны! Я подарю вам самую яркую звезду в небе!

- Григорий Наумович, а может лучше шубку?!

- Как можно! У меня к вам высокие чувства!

 

- Мойша, сынок, если ты будешь слушать маму и папу, то твоим именем обязательно шо-нибудь назовут!

 

- Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!

- Фима, только недалеко, шоб я тебя видела...

 

Софа Абрамовна была вегетарианкой, шо не мешало ей иногда пить кровь и есть мозги своего Мони!

 

Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».

- Шо, таки культурная программа?

- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

 

- Молодой человек, а у вас есть девушка?

- Нет.

- А почему у такого красивого парня и нет девушки?

- Мама, ну таки, не начинайте опять...

 

- Рабинович! Боже мой, вы живы!?

- Как видите!

- А мне таки сказали, шо вы умерли!

- Тю! И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

 

- Сёма, у тебя тёща по какой части работает?

- По медицинской!

- Врачом?

- Пиявкой!

 

Под окнами одесского роддома кричит счастливый отец.

- Сара! Кто?

- Мальчик!

- А на кого похож?

- Ой, Фима! Ты его не знаешь...

 

- Додик, ты знаешь, твоя Сарочка гуляет...

- Ой-вэй! Таки пусть гуляет! Она сегодня тепло одета!

 

- Жора, Вы - образованный человек! Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну! 

- Это, Сема, элементарно! 

- ???? 

- На войне трофеи, таки, принято оставлять себе!

 

— Не важно кто в доме хозяин, Сёма. Важно кто в доме тёща.

 

— Наум Маркович! Лучший способ рассказать детям о налогах — это съесть 13% их мороженого.

 

Ой, Сара Марковна, с хорошими мужиками та же проблема, шо и с грибами... Все говорят, шо их завались, а места показывать никто не хочет!

 

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

- Всё, мадам! Что упало - то моё!

- Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

 

— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.

— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.

— Почему ты так решила Софочка? — спрашивает тетя.

— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватает! "

 

- Моня, как дела? 

- Кручусь, таки, помаленьку... Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю тёще в аренду...

 

- Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины - это лекарство! А на здоровье экономить нельзя...

Категория: Одесские приколы | Просмотров: 241 | Добавил: boris | Рейтинг: 0.0/0

Самое смешное по рейтингу:
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email:

Код *: