ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам,
секс у него в семье есть, но он в нем не
участвует. Дядя - человек парадокс - по городскопу - типичный козерог, а по словам тети, редкая скотина и козел... ЗНАК "ЦУРЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна можно ждать любого овна. Под знаком цурес родились Адольф Гитлер, Казанова, Вячеслав
Малежик, короче люди, которые затрахали всех. ЗНАК "ШИКСА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она ни родилась и лучше ей не родиться совсем!
ЗНАК
"ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает... ЗНАК "ДЯДЯ ЛЕВА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской
семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым с
...
Читать дальше »
|
Aeропорт, раннее утро, провожаю группу с Западной Украины. у усатого и колоритного дядьдки, Олександра - странных размеров сумка. для багажа маленькая, но для ручной клади - впечатляющая. Девочка из службы безопасности, через мои услуги переводчика, интересуется: с собой в салон, или же в багаж. Мужик, голосом Левитана, на весь аэропорт выдает: "Да, конечно же в багаж! Я ж вчера в Палестине полную сумку гранат прикупил, не в салоне же их переть!" Пауза... тишина... на лицах безопасности написан низкий старт и даже уже рывок в нашу сторону... - Олександр,- говорю,- дружище... в следующий раз используйте слово "фрукты". Всем нам легче будет...
****
Как-то на территории Украины проводился летний молодежный еврейский лагерь. Религиозный, на минуточку. А параллельно с ним, на той же базе, проходил лагерь для молодых христианских лидеров. Программа у евреев была короче, и религиозных ребят на каком
...
Читать дальше »
|
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: «Банзай!» Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: «Сяо-ляо!!!»
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: «Ваш комар жив!!»
Самурай: «Таки никто еще не умирал от моего обрезани
...
Читать дальше »
|
Первый день Шестидневной войны.
Президент Египта Гамаль Абдель Насер шлет телеграмму в Москву: «Москва, Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!»
Друг Вовка меня спрашивает: -Ты в этом году в Израиль едешь? Я отвечаю: -Да, на Пейсах. Вовка (удивлённо): -Ну да?... Экие у вас занимательные средства передвижения. Все нормальные люди на самолётах. А ты - на пейсах.
Рабинович отправляет своего сына в школу и наказывает: – Ты человек новый в школе, никому не говори что у нас есть машина, дача, трехкомнатная квартира, дорогая мебель… – А если спросят: где живу? – Говори всем, что ты здесь проездом.
Старый еврей спрашивает Ребе: - А что такое дилемма? - Я думаю, это бесплатное сало.
- Изя, скажите, а как далеко от станции до города? - Километров пятнадцать будет... А вы не думали построить станцию поближе к городу? - Вы знаете, если честно, то подумывали, но потом все-таки решил
...
Читать дальше »
|
|
Рaбинович спрaшивaет у своего aдвокaтa:
- Семен Мaркович, что вы скaжете, если я перед сaмым нaчaлом процессa пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную кaрточку?
- Яшa, вы с умa сошли! Это же попыткa подкупa, вы тут же проигрaете процесс!
Процесс зaвершился. Рaбинович выигрaл дело. Сияя, он подходит к aдвокaту и сообщaет:
- Семен Мaркович, нa этот рaз я не последовaл вaшему совету и все-тaки послaл судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную кaрточку моего противникa
|
Пришёл мужик к священнику и говорит: - Я грех
совершил. Обманул еврея.... Батюшка отвечает: - Это - не грех. Это
- чудо!
- Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску -
России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской
колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака
"одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается ,еврей!
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и
сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
...
Читать дальше »
|
-До хупы заживет.
-Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
-У соседа всегда тфилин квадратнее.
-Свиным рылом в кашерный ряд.
-Сделал дело - лехаим смело.
-Аппетит приходит во время кидуша.
-Всяк хасид свою синагогу хвалит.
|
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам..... В одесском ресторане официант: - Добро пожаловать! Что будете заказывать? - Я бы хотел для начала меню. - Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку. Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? -... ... . А кто звонит... . ? -- Фира, зачем ты берешь на море черное платье? -- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят: -- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой. -- Благодарю вас! И вп
...
Читать дальше »
|
-Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: -- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? -- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания... -- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? -- С удовольствием, Наум Лазаревич! -- Тогда у вас ровно в восемь. В ресторане появился плакат: <<У нас новое руководство. Постоянный клиент спрашивает у официанта: -- Что, Арон Моисеевич уволился? -- Нет, он женился. Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку открывает игуменья: -- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы! Раввины: -- Ну а мы таки со стороны жениха!.. -- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? -- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку
...
Читать дальше »
|
У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит: - Слушай, Хаим! Ты - еврей и я еврей, мы оба евреи... Но не могу я... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь. Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял. Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ... Хаим спрашивает: - Ну, как? - Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой - вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы. Хаим в полной прострации, отзывает сына в сто
...
Читать дальше »
|
« 1 2 ... 18 19 20 21 22 23 24 » |