| -Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: -- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? -- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания... -- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? -- С удовольствием, Наум Лазаревич! -- Тогда у вас ровно в восемь. В ресторане появился плакат: <<У нас новое руководство. Постоянный клиент спрашивает у официанта: -- Что, Арон Моисеевич уволился? -- Нет, он женился. Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку открывает игуменья: -- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы! Раввины: -- Ну а мы таки со стороны жениха!.. -- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? -- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! -- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! -- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5! -- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! -- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! Разговаривают два музыканта. Один возмущается: -- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие-то негры! -- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту! -- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу? -- Роза, как вы живете? -- Ой, Циля, и не спрашивайте! Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу: -- Скажите, это вокзал? -- Таки нет, это трамвай... Одесса. Привоз. -- Вы не скажете, сколько стоит это мясо? -- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились? Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ! Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи. Учительница пишет записку маме ученика: <<Софья Абрамовна, Моню надо мыть, Моня плохо пахнет. Та присылает ответную записку: <<Сара Соломоновна, Моню надо учить, Моню не надо нюхать. Умирает Рабинович, просит жену: -- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору. -- Хорошо, Абрамчик. -- Ещё положи Библию и Коран. -- Зачем?! -- На всякий случай, Розочка, на всякий случай... -- Какие языки изучают в Израиле? -- Оптимисты -- иврит, реалисты -- английский, пессимисты -- арабский. К одесситу подходит приезжий с чемоданом: -- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? -- Ой, не смешите мои тапочки! Я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете! -- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания... -- Серп -- ясно для чего...А молот? -- Для наркоза, наверное... Стоит еврей у Стены Плача и молится: <<Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне... Так прошла неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, еврей обижается: <<Господи, я что, со стеной разговариваю?! Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами: -- Я снова к вам, доктор. Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал: -- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз. -- Рабинович, что такое судьба? -- Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич! -- А если мимо? -- Значит, не судьба. -- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец... -- Понимаю, понимаю... Обрезать -- жалко, надкусить -- больно. -- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж? -- Никто меня не берет. -- А шо, ты уже всех спросила?.. Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: -- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам! -- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены... -- Ну, шейху-то продать не трудно! -- Да, <<Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!.. Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. К нему подходит раввин: -- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? -- Да, ребе, а как ты узнал? -- Да уж видно... Поверь -- это не поможет! -- Да, действительно, моя тёща такая ушлая -- и близко к пляжу подходить не желает! На площади одного еврейского местечка толпится народ. -- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий, -- что случилось? -- Ничего, -- отвечает ему кто-то. -- А чего ж такая толпа? -- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично. Приходит еврей в паспортный стол: -- Извините, можно мне поменять фамилию? -- Да без проблем. Какая у вас фамилия? -- Кацман. -- На какую хотите поменять? -- Кацманавт! Сара: -- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог всё равно не будет помогать такому грешнику, как ты! Абрам: -- Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать сё. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я! Но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что сегодня должен сделать! -- Хаим!Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей... -- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу! Встречаются два еврея: -- Как дела, Абрам? -- Хреново! -- А ты не приукрашиваешь? -- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе <<иждивенцы написать <<государство?! Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: <<Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша! -- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? -- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный -- в два раза хуже пессимистического. Еврей обращается к раввину: -- Ребе, у меня беда -- сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: -- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Посоветовался... -- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы... Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: -- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: -- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся? -- Сара, ты слышала, моя Фира таки выучилась на инженера-строителя! -- Да! И шо она строит? -- Ой, ну шо тебе сказать... Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну: -- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским? В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: -- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет. -- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: -- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей! Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут -- в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают -- мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: -- Либерман, сколько можно вас ждать? Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: -- Ой, ну кто бы говорил! | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: