Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...

 

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

 

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

- А что у вас?

- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

- А что там было написано?

- "Держать плотно закрытым".

 

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

 

Врач:

- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

 

Приходит бабушка в аптеку:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет. Есть цианистый калий.

- А какая разница?

- На две копейки дороже.

 

- Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое "плоскостопие последней стадии"?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это пpедпоследняя...

 

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?

- Ну, если хороший, то через И.

 

Две санитарки разговаривают в роддоме:

- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

- Нет, это их отец в коридоре.

 

 

Старичок приходит ко врачу:

- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.

Полтаблеточки в день достаточно.

Доктор:

- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.

- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

 

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.

- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

 

Девушка говорит врачу:

- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...

- Знаете, знаете ......