Главная » Архив материалов
|
1...В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами. |
|
- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные х ... Читать дальше » |
|
ПО ПУСТЫНЕ ПОЛЗЁТ ПЬЯНАЯ ЧЕРЕПАХА. НАВСТРЕЧУ ЕЙ НЕСЁТСЯ ВЕРБЛЮД. - У ВАС ТУТ ЧТО, ГОЛОЛЁД? - НЕТ, РАСТЕРЯЛСЯ ВЕРБЛЮД. - А ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ВСЁ ПЕСКОМ ПОСЫПАЛИ???
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЕЩЕЙ.
ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ, КОГДА ОНА ТОНУЛА? - А Я ЧТО, ЗНАЛ, ЧТО ОНА ТОНЕТ? ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО...
ОСОБЕННОСТЬ ЖЕНСКИХ ГЛАЗ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО ОНИ СПОСОБНЫ ВИДЕТЬ ВОЛОС НА ПИДЖАКЕ МУЖА В ПЯТИ МЕТРАХ, НО НЕ В СОСТОЯНИИ РАЗГЛЯДЕТЬ ДВЕРЬ ГАРАЖА В МЕТРЕ.
ПОШЛА МАШЕНЬКА В ЛЕС ПО ГРИБЫ, ДА ПО ЯГОДЫ. ВЕРНУЛАСЬ НИ С ЧЕМ. ПОТОМУ ЧТО НАДО СТАВИТЬ ПЕРЕД СОБОЙ КОНКРЕТНЫЕ ЦЕЛИ.
НОВЫЙ ВАРИАНТ ПЕСНИ ИЗ "ИРОНИИ СУДЬБЫ" ДЛЯ КОРЕЙСКОГО КИНОПРОКАТА: - ЕСЛИ У ВАС НЕТ СОБАКИ, ЕЕ НЕ ОТВАРИТ СОСЕД...
УЧИТЕЛЬНИЦА: - КАК ФАМИЛИЯ КОМПОЗИТОPА, МУЗЫКУ КОТОPОГО МЫ СЕЙЧАС ПPОСЛУШАЛИ? ДЕВОЧКА: - Э-Э... ПОМНЮ,
...
Читать дальше »
|
|
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.
6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните пол
...
Читать дальше »
|
|
А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней+ Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря)
Кроме того, буква "А" нередко начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая) А ХУХУ НЕ ХОХО? - "Больше ты ничего не хочешь?"
А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре. АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ. А ИЦИН ТРАКТОР - воображала.
АНТОН (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган.
АРТЕЛЬ "НАПРАСНЫЙ ТРУД" - работа, выполняемая коллективом Сизифов.
Б
БАНАН (то же, что и Антон см.)
БАНАН ВАМ - деликатная форма выражения "Банан тебе в грызло"
БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление.
БЛЯДКИ - не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.
В
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфли
...
Читать дальше »
|
|
Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист! - Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс! - Хм.... В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно.
- Значит, так: - Всем остальным отказать. - Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:
- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была
...
Читать дальше »
|
|
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит.
Через некоторое время
...
Читать дальше »
|
|
- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..?
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
- У вас есть кошерные презервативы? - Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются? - Обрезанные.
Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!!
Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. -
Вот здрасте! А куда?? Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.?
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабино
...
Читать дальше »
|
|
(перевод с ивритаGOOGLE TRANSLATOR)
- Мир тебе, господин мой.
- Мир и тебе. - Что мир твой?
- В порядке. И что мир твой ты?
- В порядке закончен. Спасибо. Что профессия твоя?
- Вижу счет дипломированный.
- В порядке. Что имя твое?
- Мой отец.
- Приятно очень. Имя мое удобный. Сын сколько ты?
- Я сын тридцать пять. - Где ты живешь?
- В колодце семь.
- А в балках жизни твоей написано, что ты живешь на улицах.
- Недавно перешел. - В порядке. Ты кончил армию?
- Я кончил армию.
- Когда поднялся в землю?
- Я кактус. |
|
Текила - лизнул, выпил, куснул.
Мартини - заказал, выпила,... дала. Коньяк "Десна" ; - открыл, закрыл, выбросил. Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел. Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь. Водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул. Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил. Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,....сходил. |