Главная » Архив материалов
*Какая-никакая, а познакомлюсь...
 
*Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка  квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
 
*Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с > нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других  проблем. Все у нас впереди. 
 
*Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого  и вообще омерзительного мужчину. Для контраста. 
 
*Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! ? Алинка. 
 
*Мойтесь перед сном. Особенно эротическим! 
 
*За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о  своей страстной любви к творчеству Пелевина...
 
*Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без в/п, с ч/ю, жильем и&nb ... Читать дальше »
Категория: Приколы | Просмотров: 1166 | Добавил: boris | Дата: 23.11.2009 | Комментарии (0)

Жена:
Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
 - Да, да... > - Давай, давай еще!
- Да, да...  - Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина... 
 
Приходит муж домой и видит жену с любовников в постели. 
Жена подскакивает и кричит:
- И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим  честным словам.
 
Муж-жене: 
-Давай собаку заведем.
Жена: 
- Какую собаку? Ты меня завести не можешь! 
 
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
-Вам для защиты, мадам?
-Нет, для защиты я найму адвоката. 
 
Материнское напутствие перед сваьбой: 
-Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
 
Категория: Анекдоты | Просмотров: 1185 | Добавил: boris | Дата: 23.11.2009 | Комментарии (0)

 Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
 
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.
 
Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.
 
Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.
 
Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам. Бабка.
Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...
 
Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг! Космос.
Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.
 
Эрмитаж. Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.
 
Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер...
Форос. Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз..
 
... Читать дальше »
Категория: Pусский юмор | Просмотров: 1239 | Добавил: boris | Дата: 23.11.2009 | Комментарии (0)

Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15. Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"
Гран-при Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".
 Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут. Опаздывающие: Опоздун года. Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей". Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем ... Читать дальше »
Категория: Pусский юмор | Просмотров: 1232 | Добавил: boris | Дата: 22.11.2009 | Комментарии (0)

(отрывок)
 
 ...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал? В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после под ... Читать дальше »
Категория: Интересные факты | Просмотров: 1410 | Добавил: boris | Дата: 22.11.2009 | Комментарии (0)

Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира Ильича, и тогда из ее комнаты неслось:
 - Бездарь! Импотент! Что ты пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!"
 - Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя, - у Надюши опять кгитические дни.
 
Владимир Ильич очень любил перечитывать роман "Что делать". Однажды так и сказал Надежде Константиновне:
- Знаешь, Надюша, великая вещь этот гоман! Я ведь газ 40 пгочитал, а что делать, так и не понял!
 
 Владимир Ильич очень любил Феликса Эдмундовича.
Бывало скажет: - Поезжайте лечиться, Феликс Эдмундович. Ваше здоговье - агхиважнейшее дело для пагтии. А сам путевкой помашет - и в карман. Уж больно ему нравилось, как Феликс Эдмундович кашляет.
 
 Однажды Владимир Ильич, вернувшись от Арманд, написал статью, но не мог придумат ... Читать дальше »
Категория: Старые советские времена | Просмотров: 1331 | Добавил: boris | Дата: 22.11.2009 | Комментарии (0)


Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как
вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к
ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько
плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же
она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь
опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом
наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила
"Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и
достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это
твоD0 наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила
"Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный
наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея
сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей
все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет.
Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем
вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и
скрылся ... Читать дальше »
Категория: Истории, подобные анекдотам | Просмотров: 1224 | Добавил: boris | Дата: 19.11.2009 | Комментарии (0)

Сержант Петренко.
Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!..


Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги!

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Категория: Армейский юмор | Просмотров: 1190 | Добавил: boris | Дата: 17.11.2009 | Комментарии (0)


Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке
человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке....

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением

Всех женщин можно поделить на две категории:

1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

Человек не создан для работы. И вот тому ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 1163 | Добавил: boris | Дата: 12.11.2009 | Комментарии (0)

 - Что такое "английский юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.
 
Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.
 
 Стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам нужно? - Стакан воды, сэр.
- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, сэр? - Да, но зачем? - Пожар, сэр. пожарные шкафы  
 
- В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтес ... Читать дальше »
Категория: Английский юмор | Просмотров: 1749 | Добавил: boris | Дата: 11.11.2009 | Комментарии (0)

« 1 2 ... 176 177 178 179 180 ... 195 196 »