ПО ПУСТЫНЕ ПОЛЗЁТ ПЬЯНАЯ ЧЕРЕПАХА. НАВСТРЕЧУ ЕЙ НЕСЁТСЯ ВЕРБЛЮД. - У ВАС ТУТ ЧТО, ГОЛОЛЁД? - НЕТ, РАСТЕРЯЛСЯ ВЕРБЛЮД. - А ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ВСЁ ПЕСКОМ ПОСЫПАЛИ???

 

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЕЩЕЙ.

 

ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ, КОГДА ОНА ТОНУЛА? - А Я ЧТО, ЗНАЛ, ЧТО ОНА ТОНЕТ? ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО...

 

ОСОБЕННОСТЬ ЖЕНСКИХ ГЛАЗ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО ОНИ СПОСОБНЫ ВИДЕТЬ ВОЛОС НА ПИДЖАКЕ МУЖА В ПЯТИ МЕТРАХ, НО НЕ В СОСТОЯНИИ РАЗГЛЯДЕТЬ ДВЕРЬ ГАРАЖА В МЕТРЕ.

 

ПОШЛА МАШЕНЬКА В ЛЕС ПО ГРИБЫ, ДА ПО ЯГОДЫ. ВЕРНУЛАСЬ НИ С ЧЕМ. ПОТОМУ ЧТО НАДО СТАВИТЬ ПЕРЕД СОБОЙ КОНКРЕТНЫЕ ЦЕЛИ.

 

НОВЫЙ ВАРИАНТ ПЕСНИ ИЗ "ИРОНИИ СУДЬБЫ" ДЛЯ КОРЕЙСКОГО КИНОПРОКАТА: - ЕСЛИ У ВАС НЕТ СОБАКИ, ЕЕ НЕ ОТВАРИТ СОСЕД...

 

УЧИТЕЛЬНИЦА: - КАК ФАМИЛИЯ КОМПОЗИТОPА, МУЗЫКУ КОТОPОГО МЫ СЕЙЧАС ПPОСЛУШАЛИ? ДЕВОЧКА: - Э-Э... ПОМНЮ, ЧТО-ТО С МИЛИЦИЕЙ СВЯЗАНО... А-А! МУСОPГСКИЙ!

 

МУЖ - ЖЕНЕ: - СКАЖИ ЧЕСТНО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ТЫ БЫЛА ГОТОВА?

 

- МАША, ТЫ СЛЫШИШЬ, КАК ЖАСМИН ПАХНЕТ? - СЛЫШУ, СЛЫШУ. HЕ ГЛУХАЯ.

 

- ДЕВУШКА, ВЫ ЧТО БУДЕТЕ, СПИРТ, ВОДКУ ИЛИ САМОГОН? - ОЙ, НУ Я ПРЯМ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ВСЕ ТАКОЕ ВКУСНОЕ...

 

ПОЗВОНИВШЕМУ В ДВЕРЬ ПОЧТАЛЬОНУ ОТКРЫВАЕТ МАЛЬЧИК ЛЕТ ПЯТИ С СИГАРОЙ В ЗУБАХ. ПОЧТАЛЬОН РАССТЕРЯННО: - А МАМА ИЛИ ПАПА Д.. ДД.. ДОМА? - НУ, А САМ-ТО КАК ДУМАЕШЬ?

 

- ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ ПРОГУЛКИ НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ?! - РАЗВЕ ЧТО ПОСИДЕТЬ В ПРОКУРЕННОЙ КОМНАТЕ И ПОПИТЬ ВОДКИ...

 

ЛЕТИТ АМЕРИКАНЕЦ НА САМОЛЁТЕ РОССИЙКОЙ АВИАКОМПАНИИ. ПОДХОДИТ К НЕМУ КРАСИВАЯ СТЮАРДЕССА И СПРАШИВАЕТ: - ЖЕЛАЕТЕ ОТОБЕДАТЬ? - А КАКОЙ ВЫБОР? - ДА ИЛИ НЕТ.

 

В ЛАТВИИ ПРОВЕЛИ ЭКСПЕРИМЕНТ: ЧТО КРИЧАТ ЛАТЫШИ, КОГДА НАСТУПАЮТ НА ГРАБЛИ. В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭКСПЕРИМЕНТА ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО В ЛАТВИИ -100% РУССКИХ.

 

МУЖЧИНА ВХОДИТ В ЦВЕТОЧНЫЙ МАГАЗИН И ПРОСИТ: - ПОДБЕРИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, 100 РОЗ ДЛЯ МОЕЙ ЖЕНЫ ПРОДАВЩИЦА В УЖАСЕ: - ГОСПОДИ! ЧТО ЖЕ ВЫ ТАКОГО НАТВОРИЛИ-ТО, А?

 

-ТЫ НЕ НАХОДИШЬ, ЧТО ОГУРЕЧНАЯ МАСКА ПОМОГАЕТ УЛУЧШИТЬ МОЙ ВНЕШНИЙ ВИД? - КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ, Я ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЁ СНИМАЕШЬ.

 

- ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ СЕДЕЮТ РАНЬШЕ ЖЕНЩИН? - ПОТОМУ ЧТО У ЖЕНЩИН ОДНА ЯЙЦЕКЛЕТКА, А У МУЖЧИНЫ 10 МИЛЛИОНОВ СПЕРМАТОЗОИДОВ. И ЗА КАЖДЫЙ ДУША БОЛИТ.

 

ЛУЧШЕ БЫТЬ БОЛЬНЫМ НА РАБОТЕ, ЧЕМ ЗДОРОВЫМ В ВОЕНКОМАТЕ.

 

ИЗ МУХИ МОЖНО СДЕЛАТЬ СЛОНА, НО ЛЕТАТЬ ОН УЖЕ НЕ БУДЕТ.

 

Я ЛЮБЛЮ БЫТЬ ЗАМУЖЕМ. ТАК ЗДОРОВО НАЙТИ ОСОБЕННОГО ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО ХОЧЕТСЯ ЗЛИТЬ ДО КОНЦА ЖИЗНИ

 

СТРОГИЙ ПАПАША СВОЕЙ ДОЧЕРИ: - МАША, ВЧЕРА Я ВИДЕЛ, КАК ТЫ ЗАНИМАЛАСЬ ЛЮБОВЬЮ С КАКИМ-ТО МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ В АВТОМОБИЛЕ. КТО ОН ТАКОЙ?! - А КАКОГО ЦВЕТА БЫЛ АВТОМОБИЛЬ?

 

ДАМА ЗАХОДИТ В ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ БУТИК. ПРОДАВЕЦ: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, РАЗРЕШИТЕ ПРЕДСТАВИТЬ ВАМ НОВУЮ КОЛЛЕКЦИЮ, ЭТО ЭКСКЛЮЗИВ! А, ИЗВИНИТЕ, ДЕНЬГИ У ВАС ЕСТЬ?.. - НЕТ... - НУ, И ЧТО ТЫ ПРИПЕРЛАСЬ, ШЛА БЫ НА РЫНОК! - У МЕНЯ КАРТОЧКА. - И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!

 

УРОК БИОЛОГИИ. УЧИТЕЛЬНИЦА: - ВОВОЧКА, РАССКАЖИ ВСЕМУ КЛАССУ, КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ ДОЖДЕВЫЕ ЧЕРВИ? - ДЕЛЕНИЕМ, АНТОНИНА ПЕТРОВНА. - А ПОПОДРОБНЕЕ? - ЛОПАТОЙ.

 

А ВОТ И ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ: ПЕРВАЯ : " ОЙ, КАКАЯ Я ПЬЯНАЯ.!!! ВТОРАЯ : " КТО ПЬЯНАЯ? Я - ПЬЯНАЯ??? " ТРЕТЬЯ : НА ВОПРОС ТАКСИСТА "КУДА ЕДЕМ?" ТРЕСНУСТЬ ЕГО ПО ГОЛОВЕ СУМОЧКОЙ И СКАЗАТЬ: "НЕ ТВОЁ ДЕЛО, СКОТИНА!!!"

 

В ПЕРЕПОЛНЕННОМ АВТОБУСЕ, ПРОСИТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕКУ ВПЕРЕДИ СТОЯЩЕГО МУЖИКА, ПРОБИТЬ ЕМУ БИЛЕТИК. ТОТ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ: -- ЧТО ИНТЕЛЛИГЕНТ ЧТО ЛИ ?! МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: -- НЕТ, ЧТО ВЫ, Я ТАКОЕ ЖЕ БЫДЛО, КАК ВЫ

 

ДЕВУШКА, КАКОЙ У ВАС ТЕЛЕФОН? - МОТОРОЛА. - НЕТ, Я ИМЕЮ ВВИДУ НОМЕР? - ФЕДЕРАЛЬНЫЙ. - ДА НЕТ, ЦИФРЫ КАКИЕ? - АРАБСКИЕ.

 

ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ: - А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ РИСОВАЛИ! - ТАК ВЫ ЖЕ И В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА. - А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ МАТЬ!"

 

РАБИНОВИЧ - ЖЕНЕ: -СЛУШАЙ, НАШ СОСЕД, ПОЛКОВНИК, НАСТОЯЩИЙ ПРИДУРОК! - С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ? - Я ЕМУ СООБЩИЛ, ЧТО У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ, А ОН МНЕ ОТВЕТИЛ: - "РАД СТАРАТЬСЯ!"

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ЦЕЛУЕТ ДЕВУШКУ И НЕСЕТ ЕЕ НА ДИВАН. ОНА ЕМУ СМУЩЕННО ГОВОРИТ: - МОЖЕТ, НЕ СЕЙЧАС, ДОРОГОЙ, А ПОСЛЕ СВАДЬБЫ? - НЕТ УЖ, ДАВАЙ СЕЙЧАС, А ТО ПОСЛЕ СВАДЬБЫ МУЖ МОЖЕТ ЗАСТУKАТЬ, А НА ФИГА НАМ ЭТИ НЕПРИЯТНОСТИ!

 

ЖЕНА И СЫН ДОШКОЛЬНИК ВОЗВРАЩАЮТСЯ С КУРОРТА. ЖЕНА РАССКАЗЫВАЕТ МУЖУ: - ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ТАМ ТАКИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ, ТАКИЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ СОБЕСЕДНИКИ! Я, НАПРИМЕР, ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА... СЫН БОРМОЧЕТ: - ГЕРОЙ, ГЕРОЙ, А ОДИН СПАТЬ БОИТСЯ ..

 

ШЕСТИМЕСЯЧНЫЙ МАЛЫШ ГОВОРИТ МАТЕРИ:" МАМА, ПРИГОТОВЬ К ВЕЧЕРУ ВТОРУЮ ГРУДЬ, Я БУДУ УЖИНАТЬ НЕ ОДИН".

 

ОДИН ДОКТОР СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО - ЗАЧЕМ ТЫ СПРАШИВАЕШЬ У ПАЦИЕНТОВ, КАКИЕ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ ОНИ ПЬЮТ? ЭТО ЧТО, ВЛИЯЕТ НА ДИАГНОЗ? - НЕТ, ЭТО ВЛИЯЕТ НА ТО, КАКОЙ ГОНОРАР Я БЕРУ С НИХ.