********************************************************
Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна+
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает
жене, а на оставшиеся три живет сам....
..
Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая
умная. Если нет - наверняка самая больная....

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля
лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает
ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду
и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала ... Читать дальше »

Бывших чекистов не бывает
Миша, бывший чекист, давно находился в заслуженном маразме. Конечно, ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово "сионист" использовал как ругательство и пугал им всех родственников. Поэтому ему сказали, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинев: Миша там родился, там производил первые обыски и аресты, поэтому о городе сохранил самые теплые воспоминания и мечтал в нем побывать перед смертью. Маленький, сморщенный, он был уже за пределами возраста и очень походил на пришельца, но только не сверху, а снизу. 
- Дети, это уже Кишинев? - приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште. 
В самолете он всю дорогу продремал. Когда подлетали к Тель-Авиву, вдруг открыл глаза и, увидев в иллюминаторе синюю гладь, удивился: 
- Разве в Кишиневе есть море? 
- Есть, есть - успокоил его Борис, - это искусственное море. 
- А-а, Братская ГЭС, - догадался Миша. 
Когда приземлились, е ... Читать дальше »

Фермер приобрел породистого скакуна. Через месяц конь вдруг заболел. 
Позвали ветеринара, и тот, после обследования, заключил: 
 
* Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в  течение трех дней. Через три дня я приду снова, и если не будет 
улучшения, придется его усыпить.  
Разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема  лекарства конь не выздоровел. 
На второй день - то же самое, лекарство не действовало. 
* Ну, давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -  предупредила его свинья. 
На третий день коню дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший  ветеринар сказал: 
* К сожалению, нет выбора, коня нужно усыпить, потому что вирус, может  перекинуться на других лошадей! 
Услышав это, свинья побежала к коню с криком: 
* Ну, давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или  никогда! Вст ... Читать дальше »

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ноч ... Читать дальше »