Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
— Это как?
— Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
— Ну-ну? . .
Что ну-ну? Сегодня весь ... Читать дальше »

...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. 

Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит,

 из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:

 "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... 

всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. 

Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. 

... Читать дальше »

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански...

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

Женщина рассказала:
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: -
Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: -
Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но старания было ... Читать дальше »

 ================================================
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там?
Крик и грохот падающего тела. По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

 ================================================
 У француза спрашивают:
 - Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
 На что тот отвечает:
 - Это зависит от года выпуска.

 У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
 - Какого?
 - 52-го.
 - А на хрена вам лыжи?!

 - Ты обиделась?
 - Нет, я за топором...

 - Я сегодня не выспался....
 - А причина ?
 - Причина тоже...

 Кругозор не ... Читать дальше »

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.

- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пиявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.


На п ... Читать дальше »

 "Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

Окружной прокурор обращается к обвиня ... Читать дальше »

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.

2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.


3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

... Читать дальше »

Здравствуйте, мои маленькие любители искусства!

Если на картине вот такенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь ... Читать дальше »

 Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их! 

Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник. 
Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину.
Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в ... Читать дальше »