================================================
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там?
Крик и грохот падающего тела. По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
================================================
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она
знает, что надеть.
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!
Женская логика:
Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже !
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.
Тюменская область по размерам похожа на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
На самом деле Ван Дизель — украинец, его настоящее имя Иван Соляра.
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!".
— Постыдились бы, девушка, вызывать такие желания!
Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
— Пpошу pуки вашей дочеpи.
— А что, своей нет pуки?
— Есть, но она уже устала.
Хотел упасть-отжаться, получилось только нагнуться и пёрнуть.
— Доктор, помогите, я заплачу!
— Давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
У России и Африки общая проблема — сушняк.
Она была сложена идеально, только рука торчала из чемодана.
— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам...
В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе о землю.
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси! - Прямо здесь?
|