Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застёгивать...

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования...

Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении...

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгозенные камни и меха животных...

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота  лука...

Каждый телефонный аппарат был бы снабжён устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора...

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви...

За проезд в левом ряду со скоростью 65 миль в час расстреливали бы на месте...

Чтобы расстегнуть застёжку бюстгальтера, достаточно было бы на неё дунуть...

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о её существовании, таким образом, проблема тёщ была бы решена окончательно...

Вместо "пивного ж ... Читать дальше »

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе
преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;

б) потому, что я изменяла;

в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в
душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и
облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
что:

1. Он все равно все сделал бы не так.

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно ... Читать дальше »

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную,
сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов,
и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей
зачем ?
-------------------
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
-------------------
- Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все
супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу
курю..., думаю...
-------------------

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
-------------------
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
-------------------
- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
----------- ... Читать дальше »

Приходит мужик домой. Жена в слезах, плачет: - Маша, что случилось?
- Муська съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я принесу тебе новую кошку. Звонит мужик в морг и говорит: - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне. Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: - Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Ну мы так и сделали, по очереди её и отодрали. В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что
меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она
надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед
свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на
свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что
у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что
хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь
на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню,
а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла
трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня
обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест.
Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать
в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы ... Читать дальше »

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

– …в ... Читать дальше »

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. мало ли менты..

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

Пятница!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, с.. а, переписывается с бабами!!

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

эээ залетные!!! кричал пьяный санетар гоняя беременных девок по роддому

когда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка-папулей) ... Читать дальше »

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Девочки!
Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь
желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, ничего обжираться.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу , все на рабочих местах....

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока хочет?????

Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал н ... Читать дальше »

- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни - значит мозг все еще сопротивляется! - Алкоголь убивает нервные клетки.Остаются только спокойные.. - "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами: "я все знаю! как ты мог?" - Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна. - Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж! - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана! - Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
- Настоящие мужчины ещё встречаются, но чаще друг с другом
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе ...
- Хочется быть хрупкой, но то избы горят, то кони с ... Читать дальше »