Приходит мужик домой. Жена в слезах, плачет: - Маша, что случилось? - Муська съела пирожки, которые я испекла-а... - Не волнуйся, дорогая, я принесу тебе новую кошку. Звонит мужик в морг и говорит: - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла... - А почему вы так думаете? - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне. Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: - Папа тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла. - Так вы бы ее отодрали. - Ну мы так и сделали, по очереди её и отодрали. В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
|
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы
...
Читать дальше »
|
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»? – Да. Здравствуйте, чем могу помочь? – Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать? – Да, уже пишу. – Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона. – Понятно. Записала. Что еще? – Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху. – …в
...
Читать дальше »
|
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..." Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. мало ли менты.. 9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!! Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ. Пятница!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении. Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, с.. а, переписывается с бабами!! 4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!" эээ залетные!!! кричал пьяный санетар гоняя беременных девок по роддому когда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка-папулей)
...
Читать дальше »
|
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться! Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала. Девочки! Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо. Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, ничего обжираться. Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу , все на рабочих местах.... И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек... Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!! Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока хочет????? Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается! Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал н
...
Читать дальше »
|
- Женская логика - это травма для мужской психики. - Если у блондинки растут черные корни - значит мозг все еще сопротивляется! - Алкоголь убивает нервные клетки.Остаются только спокойные.. - "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами: "я все знаю! как ты мог?" - Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна. - Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж! - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана! - Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала... - Настоящие мужчины ещё встречаются, но чаще друг с другом - Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают. - На что не пойдешь ради денег, даже на работу! - алкоголь расширяет сосуды и круг друзей - Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе ... - Хочется быть хрупкой, но то избы горят, то кони с
...
Читать дальше »
|
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли! *** Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник... *** Муж- жене: - Ну и растолстела ты мать! – - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо а - холм Славы! - Да? А под ним- павший воин???! *** Вот такого вируса у меня еще не было! Cказал зять, увидев за компьютером тёщу. *** Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА... *** В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту. *** CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги *** Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь *** Нетрудно догадаться, что после "УРА, ВЕСНА" наступит "ПРИВЕТ, ЛЕТО", пот
...
Читать дальше »
|
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная! В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее. Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит. А как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется? Багира: -О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? -Знаю! -А еще он тебя называет одним матерным словом! -Ну что поделаешь, если похож... Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть!" Ниже ремарка модератора: "Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.." Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. В кон
...
Читать дальше »
|
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев. Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел... Законы Вселенной: ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
...
Читать дальше »
|
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Сценарий девичника Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой, что называется "пьяная в титьку", я тихонько открыла входную дверь, а кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12, я уточнила,что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
...
Читать дальше »
|
« 1 2 ... 6 7 8 9 10 11 » |