Главная » ОН и ОНА
Комплименты для неё
 
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит+ 

-Вы такая хозяйственная+ как мыло+

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны - так это, типа, поворотники?

- Мадам, позвольте вашу ручку+ а то моя не пишет+

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? 
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Какой классный парфюм! А запах!+ А вам обязательно надо в нём мариноваться???

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас натуральная грудь или синтепон?

- А вам кто- ... Читать дальше »
Категория: ОН и ОНА | Просмотров: 1223 | Добавил: boris | Дата: 25.01.2011 | Комментарии (0)

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она
бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее
не впустил...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.

Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут
дольше, а холостые - интереснее?

Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие,
если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как
обычно, по морде.

Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...

Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два бра ... Читать дальше »
Категория: ОН и ОНА | Просмотров: 1009 | Добавил: boris | Дата: 17.01.2011 | Комментарии (0)

Mожно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?

А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась?

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..:)

и ваш самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все
это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.

Парень шлёт девушке СМС: - "Абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для
данной операции".

Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хор ... Читать дальше »
Категория: ОН и ОНА | Просмотров: 1693 | Добавил: boris | Дата: 13.01.2011 | Комментарии (0)

Отправь это всем женщинам, чтоб гордились собой! 

С женщиной трудно достигнуть баланса, 
Женщина соткана вся из нюансов.  
Заманчивый вид, сексуальна фигура, 
Немножечко гений, немножечко дура, 
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица, 
Немножко овечка, немножко волчица. 
Хозяйка от Бога, прекрасная мать, 
Немножечко стерва, немножечко bлядь. 
Лучшая каждой семьи половина, 
Все это - женщина. A что же мужчина? 
Он идеальным считается тоже, 

Если все это... выдержать сможет!
Категория: ОН и ОНА | Просмотров: 3136 | Добавил: boris | Дата: 13.01.2011 | Комментарии (0)

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий
короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не
приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время
думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: Это волшеб ... Читать дальше »
Категория: ОН и ОНА | Просмотров: 1016 | Добавил: boris | Дата: 13.01.2011 | Комментарии (0)


Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.
Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья-ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.
Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, вид ... Читать дальше »
Категория: ОН и ОНА | Просмотров: 995 | Добавил: boris | Дата: 10.01.2011 | Комментарии (0)

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE"
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА 'SPORT"
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"
ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ"

Три стадии супружеского секса:
Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире.
Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара занимается
любовью исключительно в постели.
И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе, супруги
встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и говорят друг другу:
"ФАК Ю-Ю-Ю!"

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
-Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается педераст!
Второй:
-Надо же, чего только о людях не узнаешь! 10 лет с ним трахаюсь, а только
сейчас узнал, что он профессор!

Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Мне будет тебя очень нехватать!
Категория: ОН и ОНА | Просмотров: 960 | Добавил: boris | Дата: 19.12.2010 | Комментарии (0)

Женщина жалуется подруге на мужа:
- Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!
 
Женщины влюбляются в то,что слышат, а мужчины- в то,что видят.Поэтому женщины красятся,а мужчины врут..
 
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!
 
- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
 
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену! Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п#зди!
 
- Чем отличает ... Читать дальше »
Категория: ОН и ОНА | Просмотров: 994 | Добавил: boris | Дата: 19.12.2010 | Комментарии (0)

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан
- Мне вкусный кофе варит мама
- Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Категория: ОН и ОНА | Просмотров: 1265 | Добавил: boris | Дата: 27.10.2010 | Комментарии (0)

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, ... Читать дальше »
Категория: ОН и ОНА | Просмотров: 1433 | Добавил: boris | Дата: 18.10.2010 | Комментарии (0)

« 1 2 ... 8 9 10 11 »