С женского форума про мужские недостатки. Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают? Ответы: Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила". Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упо
...
Читать дальше »
|
- прежде всего - вымой руки. - нет, нельзя без этого - вымой руки! - вымой руки!!!!! хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц. - возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника и разбей их в миску - подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца вынь еще 5 яиц , 4 оставшихся разбей в миску, напоминаю - осторожно! Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара. Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф! Это - соль - верни ее в шкаф и достань сахар Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар. Возьми миксер и смешай тесто до густоты. /span> Вымой стены, потолок и пол , испачканные тестом. Нет, недостаточно, что собака вылижет пол - возьми тряпку и вымой как следует. В следуюший раз придерживай крышку миксера - это не ружье Для начинки - возьми 10 апельсинов, разрежь и вымой. Заклей пластырем порезы на пальцах Запомни - апельсины не зарезать, а порезать Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса Е
...
Читать дальше »
|
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли rвещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую....ты скажи, он хоть симпатичный?
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете?
...
Читать дальше »
|
Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе". *** Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... *** Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. *** Маленькие дети, Ни за что на свете, Не пускайте маму Шарить в интернете... *** Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри,какая красивая - "Моему котику!" - Купить,что ли,своему козлу... *** - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила? *** Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде? *** Если вы прилег
...
Читать дальше »
|
|
Я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. -Ни фига себе, - подумал я. Ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, шеф. С Днем рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: -Шеф, пойдемте, пообедаем вместе! Это ведь Ваш День рождения! И мы пошли. После третьего бокала «Мартини» Юля сказала: -Шеф, поехали ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у Вас День рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
|
Комплименты для неё
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит+
-Вы такая хозяйственная+ как мыло+
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны - так это, типа, поворотники?
- Мадам, позвольте вашу ручку+ а то моя не пишет+
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Какой классный парфюм! А запах!+ А вам обязательно надо в нём мариноваться??? - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А это у вас натуральная грудь или синтепон? - А вам кто-
...
Читать дальше »
|
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил... Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..." Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое. У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно. Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее? Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как обычно, по морде. Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались... Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно... Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два бра
...
Читать дальше »
|
Mожно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"? А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась? Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..:) и ваш самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"? В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот. Парень шлёт девушке СМС: - "Абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции". Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хор
...
Читать дальше »
|
Отправь это всем женщинам, чтоб гордились собой! С женщиной трудно достигнуть баланса, Женщина соткана вся из нюансов. Заманчивый вид, сексуальна фигура, Немножечко гений, немножечко дура, Немножечко хлеб и немножечко торт, Немножечко ангел, немножечко черт, Немножечко мед и немножко горчица, Немножко овечка, немножко волчица. Хозяйка от Бога, прекрасная мать, Немножечко стерва, немножечко bлядь. Лучшая каждой семьи половина,
Все это - женщина. A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это... выдержать сможет! |
Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог: - Что, отдыхать едете? - Нет... работать. Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал. Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: Это волшеб
...
Читать дальше »
|
|