Муж пишет жене из командировки: 
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев". 
Жена отвечает: 
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! 
Вот отчет о расходах: 
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев 
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. 
Пришлось дать кое-что еще. 
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. 
Не переживай, у меня еще осталось 
35 поцелуев до конца месяца. 
Планировать то же самое на следующий месяц"

- После секса я бросила в его постель монетку, - чтобы вернуться.
А он обиделся, - подумал, что заплатила.

- Жена, узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала мужу ТЁЩЕЙ.

- На пляже прятал за очками Олег свой похотливый взгляд, но плавки всё же выдавали его настрой и оптимизм.

- Я в постели развлекаюсь с Лорой.
Вдруг жена звонит мне невзначай, -
Говорит: придёт домой не скоро,
Так как пьёт в гостях у Лоры чай.

- Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у неё номер телефона.

Интрижка первая.

Женатый мужчина имел связь со своей секретаршей. Однажды он пошел к ней домой и они любились до вечера. Он очень устал и уснул. Когда он проснулся было уже 8 пополудни. В спешке он оделся и побежал домой. По дороге он выпачкал туфли в земле и траве.    

"Где ты был?",  в  ярости спросила жена.

"Я не могу тебе врать," сказал муж, "я был у любовницы, мы занимались любовью весь день до самого вечера."

"Паразит!" вскричала жена,  "Посмотри на свои туфли, ты же опять играл в гольф!"

Интрижка вторая.

Пожилая пара имела двух дочерей, но мечтала о сыне. Они решили попробовать еще раз. Жена забеременела и в срок родила здорового мальчика. Отец поспешил в палату посмотреть на долгожданного сына.  Он пришел в ужас -- ребенок бы ... Читать дальше »

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Перевод письма:

Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.

В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

ЛАРИСЕ РУБАЛЬСКОЙ НЕ ОТКАЖЕШЬ В ЧУВСТВЕ ЮМОРА И САМОИРОНИИ.

Годы идут, годы движутся, 

Челюсть вставлена, трудно дышится .

Гляну в зеркальце, одна кручина,

Шея в складках, лицо в морщинах.

Туфли куплю, в журнале копия,

Носить не могу, плоскостопие,

Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,

Не то дальнозоркая, не то близорукая.

И слух стал немного ниже,

Пошлют подальше, иду поближе.

Нам Пушкин пел очень упорно:

Любви все возрасты покорны,

Мол, и в старости на любовь есть сила.

Но я вам скажу , не тут то было!

Хочу кокетничать глазки в пол,

А лезу в сумочку, где валидол.

К мужчине в объятья хочется броситься

Да мешают очки на переносице.

А память стала низкого качества- 

Зачем легла к нему, забыла начисто.

Одн ... Читать дальше »

Я вчера не вернулся с работы.Остывала на кухне еда.
Я порой пропадал по субботам, но вчера была только среда. 
 
Ты искала меня по помойкам, обошла все канавы и рвы, 
в котлован заглянула на стройку, но и там меня нету, увы. 
 
Трезвяки и холодные морги по привычке легли в твой маршрут, 
две пивнушки на улице Зорге, и дворы, где прохожие срут. 
 
Вдруг, хуяк, и я сам появляюсь, весь в грязи и помаде губной, 
за дорожный бордюр спотыкаюсьи спешу объясниться с тобой. 
 
На тебя, как на ангела глядя, я сказал, пиздюлей не боясь:
- Представляешь родная, две бляди навязали интимную связь. 
 
Я сбежал бы от тех падших женщин, но их руки схватили мой член, 
ну, а после, с улыбкой зловещей, мне стянули штаны до колен. 
 
Ты поверь, я хотел увернуться о ... Читать дальше »

Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие штаны.

- Что это? - спросил я. – У нас два прадеда священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви!

Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин.

1. Первый поцелуй не раньше помолвки.
2. В подъезды не входить.
3. Ницше не обсуждать.
4. Домой не позже семи.

И это ещё повезло что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жёстче.

Когда-то и на мне лежал покров невинности. Но однажды провожал Юлю и неведомая сила затянула меня в подъезд, и отцеловала там до синяков.

Мужчины не любят целоваться дольше четырёх часов. Начинают возиться, просятся присесть, отвлекаются. Я навсегда запомнил все трещинки в этом подъезде и как по-разному булькали его радиаторы.

На второе свидание ... Читать дальше »

Письмо жены:

Лазарь! Мне звонила наша дочь, я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты ни в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майами, он наш внук, он должен стать гением, а ты как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат.

Эта тварь уже три недели ходит в моей шубе (люди все видят) и весь двор смеется надо мной, зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы, разве ее 55 слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я, с двумя дипломами и двумя языками не умею, ты клялся мне, что уже пять лет твой Тополь-М не способен поражать никаких целей, кроме унитаза, я пережила это, ты даже не знаешь, чего мне это стоило, я еще была в собственном соку тогда, а ты все манкировал и манкировал, ссылаясь на полную твою невозможность окормлять свою ниву по месту жительства.

И что я узнаю, ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще ой как востребована.

Сам Лев Маркович не раз ... Читать дальше »

14 лет — Хочется какую-нибудь девочку

16 лет — Хочется эту подругу, она всем даёт

20 лет — Хочется всех!!!...  по разу

25 лет — Хочется эту девушку, потому что она никому не даёт

30 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

35 лет — Хочется ту женщину, потому что она чужая жена

40 лет — Хочется всех…   кроме своей жены

45 лет — Хочется эту 16-летнюю глупышку

50 лет — Иногда хочется... 

55 лет — Не хочется, но НАДО

60 лет — Надо делать вид, что ещё хочется

70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид

75 лет — Помню, как мне хотелось... 

80 лет — Помню, хотелось, а чего... — не помню...

Вчера катался на мотоцикле, но, в какой-то момент, мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить лося. Потеряв контроль, я приземлился в канаве, сильно ударившись головой. 
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?» 
Подняв глаза, я заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, обнажающим часть груди.
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к краю машины, чтобы рассмотреть вырез поближе. 
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя к себе, необходимо обработать и перевязать эту грязную рану на твоей голове». 
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!» 
«Ой, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у тебя еще раны, ... Читать дальше »