| Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе". *** Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... *** Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. *** Маленькие дети, Ни за что на свете, Не пускайте маму Шарить в интернете... *** Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри,какая красивая - "Моему котику!" - Купить,что ли,своему козлу... *** - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила? *** Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде? *** Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть. *** Женатые мужчины живут мучительно дольше... *** Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,что его рука обезображена обручальным кольцом. *** Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути *** Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая? - Нет, это я, - отвечает жена. *** Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в Сердце, бьет по карманам и выходит боком. *** Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев... *** Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр. *** Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! *** Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? *** Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. *** Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных .*** Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. *** Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед *** Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился? *** Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." *** Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. *** Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать. | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: