| В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: - СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые. ********************************************************************************************************* Разговор в баре Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, дурачок, никогда не отказывалась. *********************************************************************************************************** Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться… Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то? ************************************************************************************************************ Из показаний в деле о сексуальных домогательствах: "Да, он меня склонял, но как-то нерегулярно..." ********************************************************************************************************** - Компьютер - это зло! - Ага! - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор ***************************************************************************************************** Муж: - Сегодня вечером я вернусь поздно Жена: - Могу ли я на это твёрдо рассчитывать? ********************************************************************************************************** Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это, правда, работает... ******************************************************************************************************** Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!!!... *************************************************************************************************** Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется ********************************************************************************************************* МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ. *************************************************************************************************************************************** Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои ТРУСЫ ..... ************************************************************************************************************************************** Жена: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая попка. Но как у вас на тупых вообще встает?!! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги е*ём! *************************************************************************************************************************************** -мама, откуда берутся дети? -их приносит аист, сынок.. -а кто е*ёт аиста? *************************************************************************************************************************************** Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать. Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и спрашивает: -Koленька, ты все еще любишь меня? Koленька бахает кружку о стол и орет: -Люся! Ну на х*я такое утро со скандала начинать?!! | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: