Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться! 
Любовь, Зяма - это вам не просто так, ею надо заниматься!

 Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали!

 - Циля, выходи за меня замуж. 
 - Яша, а ты мне шо взамен?

 Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

 - Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему? 
 - Если ждать, то долго....

 - Слушай, а что, Боря еврей? 
 - Конечно. И уже давно! 
 - Надо же, как жизнь людей меняет...

 - Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? 
 - Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!! 

 - Соня, почему вы развелись? 
 - Из-за секса. 
 - В смысле, редко им занимались? 
 - Часто, но не одновременно... 

 Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был ... Читать дальше »

• заработал приличный геморрой (кстати, это единственное, что он заработал за последние два месяца) 
• от нечего делать начал страдать от ожирения в больших количествах 
• по совету медиков пропитался алкоголем
• просидел в хлам два дивана и пролежал матрац с пожизненной гарантией 
• с удивлением обнаружил, что когда сосед начинает биться головой о стенку, он ему отвечает тем же
• стоптал пять пар тапок, после чего начал носить на ногах разовые перчатки
• стал лунатиком, хотя раньше был сугубо землянином  
• трижды душил супругу и дважды был сам душим
• навсегда возненавидел два метра и сто метров 
• разучился ходить без маски, да и вообще разучился ходить 
• ни разу не мыл ничего, кроме рук, так как был приказ мыть именно руки
•  обрел пол ... Читать дальше »

Моня!?..., вот скажи честно, шо ты ко мне испытываешь!?....
- Терпение!..., Розочка!.., Громадное терпение!....

--------------------------------------------------------

Сёма пишет СМС любимой девушке:
“Спокойной ночи, Циля!”…...

Ответное СМС:

“ А шо таким тоном?!

--------------------------------------------------------

 - Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!

- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?

- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

--------------------------------------------------------

Яша сразу понял, что Софа необычная девушка. Трудно сказать,
что навело его на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке,
то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление
полной отрешенности от суетного мира вокруг,
... Читать дальше »

B 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии.
Перед побегом он продал свои активы и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел стоимости ценностей, которых он мог ввезти в США.
Когда он прибыл в Нью-Йорк, это вызвало недоумение у работников таможни: почему у него пять комплектов золотых зубных протезов?
Моррис объяснил:
– У евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора посуды – для мясных и молочных блюд, а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов – для мясных и для молочных блюд.
Таможенник покачал головой и сказал:
– Хорошо, а что вы можете можно сказать о трех других комплектах зубных протезов?
– Понимаете ли, очень религиозные евреи и ... Читать дальше »

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала.
Я хотела бы снять комнату на ночь. Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:

— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Розенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, — сказал портье.

— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил:
... Читать дальше »

Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе:
— Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
Изя:
— Теперь два часа ночи, позвони утром!
— Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит:
— Ну?
— Нажми ноту ЛЯ.
— Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
— Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая:
— Нота ЛЯ, поц!
— Вот на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"

Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!

Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодн ... Читать дальше »

«За размер ушей и носа, за фаршмак и за мацу. 
Нету никаких вопросов к Богу - нашему отцу. 
Мы довольны сводом правил, и обрезаны по ним, И спасибо 
за Израиль, Хайфу и Иерусалим. 
И за море, и за пальмы, за покрытие дорог, Только есть оригинальный 
к вам вопрос, товарищ Бог. 
Хоть зимы здесь не бывает, зреет манго, ананас, 
Нефть никто не добывает и не водится здесь газ. 
Плюсы есть. К примеру, бабы и тоска еврейских глаз, 
А из минусов— арабы, Хизбалла, ИГИЛ, Хамас.
Вот скажи нам, Бог, серьёзно,мы не путаем края... 
Для чего ты тут их создал, а точнее - на х..?
Мы не требуем ответа, что поделать, так уж есть… 
Но нельзя ль арабов этих поменять ... Читать дальше »

Господи, дай выиграть мне Волгу,
Много не прошу - всего лишь раз,
Десять лет молюсь - и все без толку,
Жалко Волгу - ну пошли хоть ВАЗ.

Дедушка был кантор в синагоге,
Дядя мой - бердичевский раввин,
Каждую субботу верим в Бога,
Только, как шлимазлы*, без машин.

Ты скажи - Тебе, таки, не стыдно,
Вэйиз мир*! Еврей не при деньгах!
Мне уже немножечко обидно,
Ты там есть, вообще, на небесах?

И раздался гневный голос свыше:
"Поц, молись еще хоть 300 лет,
Я тебя давно уже услышал,
Дай мне шанс, болван, купи билет"!!!!!

Алексей С. Железнов

*Вэиз мир (идыш) - Ой плохо мне.
Шлимазл (идыш) - хронический неудачник.

- Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича. 
- И кто вы такой, щоб я была с вами любезна? 
- Я – друг Соломона Марковича. 
- И у этого шлемазла еще есть друзья? 
- Ну вот, я есть тут - друг Соломона Марковича. Вы що-нибудь имеете против? Нет? 
- Я ничего не имею против - нет. Как и против - да. 
- Так дайте мне, мадам, Соломона Марковича! 
- Не кричите с меня, молодой человек. 
- С откуда вы взяли, що я – молодой человек? 
- С голос. У вас – молодой голос. Вы, случайно, не поете? 
- Нет, я не пою. Дайте мне Соломона Марковича. 
- Жаль. С такой голос вы бы имели хороший гешефт кантором в синагоге. 
- Увы, мадам, я не имею хороший гешефт в синагоге. Дайте мне Соломона Марковича… 
- А в шоу-бизнес? Это очень хороший ... Читать дальше »