Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач
долго тупо
смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!!
Решено!!!!"
- Что решено, доктор?!!
- Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....
Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда.
Вас послать куда надо?
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.
По данным специалистов всего от 5 до 7 процентов людей имеют
нетрадиционную сексуальную ориентацию... Но тогда откуда ИХ столько за
рулем?!
Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
...
Читать дальше »
|
Судя по последним обещаниям правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильём, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...
Охотник из Мариуполя Иван Иванович случайно взял с собой на охоту сигареты сына... и уже к обеду на лесной поляне он застрелил трех жираф, шесть циклопов, пять кентавров, одного птеродактиля и восемь говорящих бурундучков.
|
- Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают! ***** Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит: - Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл. ***** Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него со
...
Читать дальше »
|
Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача. ***** Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает: - Мужчина, вы что-то прикупили? - Да, два туза на мизере! *****
|
- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? - 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!" ***** Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена: - Где взял ?! - Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему: "Покажи !", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят..". И тут у меня такая карта поперла !.. *****
...
Читать дальше »
|
- Моя собака такая же умная, как я сам.
- Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками... - Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?! Невезучим оказался очень предусмотрительный человек, кото
...
Читать дальше »
|
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие ссылка со своим любимым мужем"- бах! и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
|
- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете?- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!- Соколиха?!
...
Читать дальше »
|
« 1 2 3 4 5 6 ... 12 13 » |