- Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают! ***** Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит: - Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл. ***** Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него со
...
Читать дальше »
|
Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача. ***** Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает: - Мужчина, вы что-то прикупили? - Да, два туза на мизере! *****
|
- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? - 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!" ***** Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена: - Где взял ?! - Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему: "Покажи !", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят..". И тут у меня такая карта поперла !.. *****
...
Читать дальше »
|
- Моя собака такая же умная, как я сам.
- Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками... - Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?! Невезучим оказался очень предусмотрительный человек, кото
...
Читать дальше »
|
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие ссылка со своим любимым мужем"- бах! и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
|
- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете?- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!- Соколиха?!
...
Читать дальше »
|
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь
пирожки... с
пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
...
Читать дальше »
|
Умер новый русский, из чистилища его отправили в ад. Через неделюСатана обращается к Богу: Господи, забери его к себе. Тут он у меня ад поделил на крутых и не очень. Часть чертей у него в братве, остальная -
в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки, разборки за сферы влияния. Надоел он мне›. Ну, Господь подумал и решил забрать нового русского к себе. Через неделю Сатана и Бог вновь встречаются. Ну, как дела? – спрашивает его хозяин ада.
- Ну, че, в натуре, на наших к
...
Читать дальше »
|
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?- На полу валялся...- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
...
Читать дальше »
|
« 1 2 3 4 5 6 ... 11 12 » |
