- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

А как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?

Багира:
-О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
-Знаю!
-А еще он тебя называет одним матерным словом!
-Ну что поделаешь, если похож...

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

В кон ... Читать дальше »

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние ... Читать дальше »

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма
привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что
вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной
супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и на ... Читать дальше »

Переспал с другой… Один раз… Еду домой… Догадается или нет??? Вечер. Ужин. Все, как всегда… Ночь. Она закрылась в спальне… Наверное, очень устала… Спал один на диване. Утро. Ее нет… Завтрака тоже… Наверное, торопилась… День. Офис. Вечер. Ее нет… Наверное, задерживается — много работы… Ночь. Утро. Она не пришла… Наверное, к маме уехала… Соскучилась… Прошла неделя. Мобильник отключен… Наверное, сильно соскучилась… …Две недели. Мобильник все еще отключен… Наверное, зарядка села, а устройство сгорело… …Месяц. Ехал с работы… В окно автобуса увидел ее… Хм… с каким-то парнем… Наверное, друг… или брат неизвестный… Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус «помолвлена»… Наверное, со мной… Почему не сказала? Наверное, сюрприз… Три месяца. Статус «замужем». Делаю запрос авторизации. Отказ. Эт уже не смешно… Надо, что-то делать… Наверное, догадалась…

Как сделать счастливым мужчину?
1) заниматься с ним любовью;
2) кормить;
3) оставить в покое!

Как сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно!
Стоит лишь быть:
1) другом;
2) товарищем;
3) любовником;
4) братом;
5) отцом;
6) хозяином;
7) учителем;
8) поваром;
9) кровельщиком;
10) сантехником;
11) механиком;
12) декоратором;
13) стилистом;
14) сексопатологом;
15) гинекологом;
16) психологом;
17) психиатром;
18) терапевтом;
19) смелым;
20) организатором;
21) хорошим отцом;
22) чистоплотным;
23) любезным;
24) добрым;
25) щедрым;
26) нежным;
27) внимательным;
28) галантным;
29) интелигентным;
30) образованным;
31) с чуством юмора;
32) изобретательным;
33) спортивным;
34) сильным;
35) понимающим;
36) уступчивым;
37) терпимым;
3 снисходительным;
39) осторожным;
40) мягким;
41) расслабленны ... Читать дальше »

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то изрядно помятого человека у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует...

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!!!

Умер новый русский. У ворот рая его встречает Апостол Петр и говорит, что в раю ему не место.
Нр: — Но я же забашлял на храм!
Петр: — Но у тебя же была вилла 5ти этажная с бассейнами и фонтанами!
Нр: — Но я же построил детский дом!
Петр: — Но у тебя же был 600й мерс со всеми наворо ... Читать дальше »

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен..

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © М ... Читать дальше »

- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!

- Замужем не значит мёртвая! 

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.


Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...


Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Хороший повар - лысый повар.

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...


Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
... Читать дальше »