Mожно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?

А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась?

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..:)

и ваш самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все
это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.

Парень шлёт девушке СМС: - "Абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для
данной операции".

Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хор ... Читать дальше »

Отправь это всем женщинам, чтоб гордились собой! 

С женщиной трудно достигнуть баланса, 

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий
короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не
приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время
думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: Это волшеб ... Читать дальше »

Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.
Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья-ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.
Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, вид ... Читать дальше »

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE"
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА 'SPORT"
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"
ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ"

Три стадии супружеского секса:
Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире.
Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара занимается
любовью исключительно в постели.
И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе, супруги
встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и говорят друг другу:
"ФАК Ю-Ю-Ю!"

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
-Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается педераст!
Второй:
-Надо же, чего только о людях не узнаешь! 10 лет с ним трахаюсь, а только
сейчас узнал, что он профессор!

Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Мне будет тебя очень нехватать!