Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя... ЗАЙМИ У НЕГО   ДЕНЕГ. Пускай, скотина, только о тебе и думает.

ПРИХОДИТ КАК - ТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ПЬЯНЫЙ ДОМОЙ, А ЖЕНА ЕМУ С ПОРОГА : « НУ - КА, ДЫХНИ!».
В ОБЩЕМ, ГЛУПАЯ СМЕРТЬ.

Час - пик. Автобус битком. Старая бабушка: 
- Осторожно, мужички, яйца не поколите!!! 
- Что ж вы, бабуля, в полный автобус с яйцами? 
Бабуля отвечает:
- А я не с яйцами, я с ГВОЗДЯМИ !!! ) ) )

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит  Кондуктор: 
- У вас коронавирус? Мужчина: 
- Да нет, вы что! У меня туберкулёз! Кондуктор: 
- Ну слава богу!

- Натаха, ты где работаешь?
- В аэропорту полы мою.
- Ну и зачем тебе такая работа? Брось ее! 
Ответ УБИЛ:
- Чё, вот так взять и уйти из ... Читать дальше »

В начале сотворил Бог небо и землю. 
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. 
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» 
И ответил Адам: «Да!» 
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» 
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. 
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. 
И перешла Ева с 46 размера на 54-й. 
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!& ... Читать дальше »

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. 
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. 
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. 
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! 
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей ... Читать дальше »

Муж пишет жене из командировки: 
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев". 
Жена отвечает: 
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! 
Вот отчет о расходах: 
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев 
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. 
Пришлось дать кое-что еще. 
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. 
Не переживай, у меня еще осталось 
35 поцелуев до конца месяца. 
Планировать то же самое на следующий месяц"

- После секса я бросила в его постель монетку, - чтобы вернуться.
А он обиделся, - подумал, что заплатила.

- Жена, узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала мужу ТЁЩЕЙ.

- На пляже прятал за очками Олег свой похотливый взгляд, но плавки всё же выдавали его настрой и оптимизм.

- Я в постели развлекаюсь с Лорой.
Вдруг жена звонит мне невзначай, -
Говорит: придёт домой не скоро,
Так как пьёт в гостях у Лоры чай.

- Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у неё номер телефона.

Интрижка первая.

Женатый мужчина имел связь со своей секретаршей. Однажды он пошел к ней домой и они любились до вечера. Он очень устал и уснул. Когда он проснулся было уже 8 пополудни. В спешке он оделся и побежал домой. По дороге он выпачкал туфли в земле и траве.    

"Где ты был?",  в  ярости спросила жена.

"Я не могу тебе врать," сказал муж, "я был у любовницы, мы занимались любовью весь день до самого вечера."

"Паразит!" вскричала жена,  "Посмотри на свои туфли, ты же опять играл в гольф!"

Интрижка вторая.

Пожилая пара имела двух дочерей, но мечтала о сыне. Они решили попробовать еще раз. Жена забеременела и в срок родила здорового мальчика. Отец поспешил в палату посмотреть на долгожданного сына.  Он пришел в ужас -- ребенок бы ... Читать дальше »

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Перевод письма:

Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.

В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

ЛАРИСЕ РУБАЛЬСКОЙ НЕ ОТКАЖЕШЬ В ЧУВСТВЕ ЮМОРА И САМОИРОНИИ.

Годы идут, годы движутся, 

Челюсть вставлена, трудно дышится .

Гляну в зеркальце, одна кручина,

Шея в складках, лицо в морщинах.

Туфли куплю, в журнале копия,

Носить не могу, плоскостопие,

Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,

Не то дальнозоркая, не то близорукая.

И слух стал немного ниже,

Пошлют подальше, иду поближе.

Нам Пушкин пел очень упорно:

Любви все возрасты покорны,

Мол, и в старости на любовь есть сила.

Но я вам скажу , не тут то было!

Хочу кокетничать глазки в пол,

А лезу в сумочку, где валидол.

К мужчине в объятья хочется броситься

Да мешают очки на переносице.

А память стала низкого качества- 

Зачем легла к нему, забыла начисто.

Одн ... Читать дальше »

Я вчера не вернулся с работы.Остывала на кухне еда.
Я порой пропадал по субботам, но вчера была только среда. 
 
Ты искала меня по помойкам, обошла все канавы и рвы, 
в котлован заглянула на стройку, но и там меня нету, увы. 
 
Трезвяки и холодные морги по привычке легли в твой маршрут, 
две пивнушки на улице Зорге, и дворы, где прохожие срут. 
 
Вдруг, хуяк, и я сам появляюсь, весь в грязи и помаде губной, 
за дорожный бордюр спотыкаюсьи спешу объясниться с тобой. 
 
На тебя, как на ангела глядя, я сказал, пиздюлей не боясь:
- Представляешь родная, две бляди навязали интимную связь. 
 
Я сбежал бы от тех падших женщин, но их руки схватили мой член, 
ну, а после, с улыбкой зловещей, мне стянули штаны до колен. 
 
Ты поверь, я хотел увернуться о ... Читать дальше »

Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие штаны.

- Что это? - спросил я. – У нас два прадеда священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви!

Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин.

1. Первый поцелуй не раньше помолвки.
2. В подъезды не входить.
3. Ницше не обсуждать.
4. Домой не позже семи.

И это ещё повезло что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жёстче.

Когда-то и на мне лежал покров невинности. Но однажды провожал Юлю и неведомая сила затянула меня в подъезд, и отцеловала там до синяков.

Мужчины не любят целоваться дольше четырёх часов. Начинают возиться, просятся присесть, отвлекаются. Я навсегда запомнил все трещинки в этом подъезде и как по-разному булькали его радиаторы.

На второе свидание ... Читать дальше »