"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С тво ... Читать дальше »

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее

Любящий Мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами...!

После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?" 
- "К удавам не хочу". 
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?" 
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".

- Ты куда меня тащишь?! 
- В загс 
- Зачем? 
- Права на тебя хочу получить.

Сегодня была на катке...
Сначала каталась на коньках.....,
потом на коленях....
затем мордой по льду...
... Читать дальше »

А мне..... МОЙ муж.....
к 8 марта... ПОДАРИЛ ... эротическое путешествие ..... 
так и сказал : "Танька.... ИДИ НА .....Х...Й

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
... Читать дальше »

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо... 
Любил свой Lexus, ухаживал 
за ним,берёг. 
Перед дождём 
хромированные детали 
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился 
Этот парень с девушкой. Любовь- 
морковь. Через 
неделю встреч решила она 
его с родителями 
познакомить и пригласила на 
ужин,предупредив, что есть 
у них одна традиция: после 
еды все замолкают и 
первый промолвивший хоть 
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на 
своём лексусе, знакомится со 
всей семьёй: мамой, папой и 
сестрой своей 
девушки. Ужин протекает в 
дружеской беседе. После все замолкают. Парню 
неудобно. Что-бы заняться 
хоть чем-то он целует свою 
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её 
раздевать. Все молч ... Читать дальше »

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
***
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам !
***
Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.
Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.
***
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
***Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отс ... Читать дальше »

Ira Lenkina: Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, заехала ему в морду
у и выбила два зуба.

Парень уговаривает девушку:
— Поехали ко мне?
— Неа.
— Не бойся. Я не такой…
— Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят ... Читать дальше »

Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего
В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!
А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!

СУПРУЖЕСТВО.

Уж 30 лет, как они в браке,
но видно юность не ушла
и вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди-
сперва на левой задержались,
потом на правой...Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь,
ладонь по бёдрам волочилась,
зат ... Читать дальше »

1. Купите велосипед и ездите на нем.
2. Влюбитесь . Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться.
3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный  выбор - лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо - нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.

4. Не ешьте после семи. 
 5. Не завидуйте и не врите ! 
 6. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 13.

7. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления - такой же признак старости, как волосы в ушах..
8. Отдыхайте. Минимум два раза в год. 

... Читать дальше »

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!
... Читать дальше »