Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».
...
Читать дальше »
|
* — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
* — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
* — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
* — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
* Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
&mdash
...
Читать дальше »
|
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
* Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
* Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
<
...
Читать дальше »
|
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
- Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
-
...
Читать дальше »
|
- Не делай мине беременную голову!
- Не крутите мне мои фаберже!
- — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
- Вид на море и обратно.
- Я не такой дурак, как твоего отца дети.
...
Читать дальше »
|
- — Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
- Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
- — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
-
...
Читать дальше »
|
- — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
- В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
|
- — Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
- — Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...
|
- — Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
- — У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...
- — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фо
...
Читать дальше »
|
- — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
- — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
- — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
- — Симочка, можно вас на&n
...
Читать дальше »
|
|