Приходят к раввину муж с женой:

- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите,
черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно-
- Каждый день?
- Что вы-
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.
________________________________
Как вы провели ночь?
Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак!
Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
______________________________
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

________________________________

- Сара, почему когда мы делаем любовь т ... Читать дальше »

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все
расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая
цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин,
дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли ... Читать дальше »

Старый одесский двор. Циличка, каждый день, сидит рано утром на скамеечке, подставляя лицо солнцу.

Каждый день, Арончик, идя на работу, говорит одну и ту же фразу:

- Циличка, не сидите в раскорячку, в вас випадет печенка.

Циличка только загадочно улыбается в ответ. На первое апреля, Арончик решил пошутить: идя на работу, он тихонько

положил Циле, на пол, между ног, килограмм печени.

Когда он вернулся с работы, во дворе царил легкий геволт. Соседи, с безумными лицами, носились по двору,

а из распахнутых дверей квартиры Цили раздавались жуткие стоны.

Арончик протолкался сквозь толпу и заглянул в ее квартиру. Циля лежала на кровати, испуская эти жуткие звуки, потрясшие весь двор.

Увидев Арончика, Циля оживилась:

- Арончик, ви таки да были правы, в мене таки да выпала печенка.

- И шо, это так больно? - Удивился Арончик.

- Не, када випадала - нет, но када мне ее заправляли обратно... О!..

У соседа всегда тфилин квадратнее.
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Свиным рылом в кашерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.
За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз - обрежь".
На этой затее придется поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
До хупы заживет.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.

********************************************************
Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна+
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает
жене, а на оставшиеся три живет сам....
..
Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая
умная. Если нет - наверняка самая больная....

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля
лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает
ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду
и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала ... Читать дальше »

Одесские анекдоты, придуманные в комедийном клубе "Канотье" из Нью-Йорка в 1997-2001 гг

Тот редкий случай, когда авторы анекдотов известны - это Юрий Сычев, Эдуард Каменецкий и Анатолий Контуш



- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
---------------------------------------------------------------------------
- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."
----------------------------------------------------------------------------
- Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвони ... Читать дальше »