Яша и Боря, прогуливаясь по Одессе, решили зайти в булочную.
Боря тихо говорит Яше 
- Смотри, чистая работка! Я спер ТРИ булочки!!!
Яша - Боре:
Ты мине будешь рассказывать за чистую работу??? 
Это только для таких шлеперов, как ты, годится! 
Смотри, и таки учись!
Подходит к прилавку, вежливо здоровается, и говорит:
- Тетя Песя!Я Вам таки могу показать фокус НЕ выходя из магазина! Только для этого мине надо одна булочка сначала.
Продавщица, заинтриговано без лишних разговоров, протягивает ему булочку. 
Яша немедленно ее съедает, и просит еще одну. Получает, и невозмутимо снова ее съедает. Просит третью и отправляет ее следом.
Продавщица, закипая, сдвигает брови:
- Яша!И в ЧОМ же ж тут ФОКУС?!
Яша,миролюбиво:
- Ша, тетя Песя, ша! 
Не рвите свое нежное сэрдце за такой халоймес! 
И не надо таки сомневаться за фокус!
А если Ви имеете интэрэс за Ваши булочки& ... Читать дальше »

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

 Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...

 Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

 Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. &md ... Читать дальше »

Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"

- Живу в достатке: - все достало.

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне одному?
- Да! Но Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте,  куда вы звоните?

- Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.< ... Читать дальше »

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:

- Всё было хорошо, только секса мало было!...

- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....

- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!

Израильский киббуц.

– Хаим, спили березку!

– Зачем?

– А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и скажет: «Родина». А потом останется у тебя жить...

Урок литературы.

– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?

– Мойша, нет такого выражения.

– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Сёма, что делаешь?

– Заливную ... Читать дальше »

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:

– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…

– И шо, полумиллиона вам мало?

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:

– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру.

- Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто ходить не будет...

Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал:"Да по хрен! "...

Но он ошибся - оказалась по шею ...

- Цилечка, я по тебе так соскучился!

- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.

- Цилечка, у меня такой молодой ... Читать дальше »

Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

---

- А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?

- Ну, когда они храпят.

- А при занятии сексом ... Читать дальше »

Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:

- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?

- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!

- Фаечка, вы б хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму!

- Моня, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?!

- Сонечка, вы шикарны! Я подарю вам самую яркую звезду в небе!

- Григорий Наумович, а может лучше шубку?!

- Как можно! У меня к вам высокие чувства!

- Мойша, сынок, если ты будешь слушать маму и папу, то твоим именем обязательно шо-нибудь назовут!

- Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!

- Фима, только недалеко, шоб я тебя видела...

Софа Абрамовна была вегетарианкой, шо не мешало ей иногда пить кровь и есть мозги своего Мони!

Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».

- Шо, таки кул ... Читать дальше »

Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.

Матрос:

- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!

- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...

 * * *

Она была до того правильной, до того разумной, до того

 высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

 * * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?

— На «вау, это все мне?»

* * *

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

* * *

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?

— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....

 * * *

Ребёнок в кроватке:

- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

 * * *

Старая Одесса.

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

- Меня зовут Соломон Маркович.

- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!

Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!  

***** 

Две бывшие одесситки на Brighton Beach

-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

-А какой именно?

-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы ...

-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?

Это же только все их предвыборные обещания!!!..

*****

Хаим, я слышал - вы женитесь?

- Таки да!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет.. 

- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".

* * *

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! 

- Но она тоже выглядит расстроенной...

* * *

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? 

- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

* * *

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

* * *

Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша Циля - архитектор...

- Да, и шо она строит?

- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. 

* * *

- Может - чаю?

- Может сразу?

* * *

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?