Береговая полиция Франции задержала лодку с четырьмя хамасниками. Спрашивают: " Что вы здесь делаете?" Хамасники: 
"Мы приехали захватывать Францию"
 Французы рассмеялись: 
"Вчетвером?" Ответ: 
"Нет, мы последние. Остальные уже у вас".

Нееврей и неизраильтянин прислал следующее послание под видеороликом на канале "  У тети Сони" - 

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
3. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.
4. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждое утро под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
5. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождения дочери, хватаются не за нож, а за сердце.
6. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен, как вещь.
7. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
8. У меня вызывает большое уважение общество, отдающее за своего пленного ... Читать дальше »

Учитель ТАНАХа внезапно оказался бойцом спецназа, воспитательница в детсадике у ребенка - офицером разведки. 
Кто ж знал, что утончённый сосед-айтишник - командир танковой роты. Никто не заметил, что подрядчик, который вечно ходит в смешной шапочке - лётчик-истребитель. 
Для всех так и осталось загадкой, куда пропала всегда одетая с иголочки девушка-адвокат с квартиры сверху. Никто и не думал, что она смену за сменой управляет оперативным отделом дивизии. А продавец в районном магазинчике, травящий шуточки с покупателями лежит сейчас на крыше полуразрушенного здания, где-то в Газе. Не подумайте плохого, он лежит там потому что он - снайпер. Ну или подумайте плохое. Для них.
Говорят что жёсткая к клиентам директриса отделения банка - замкомбата в Командовании Тыла и развлекает сейчас эвакуированных в гостинице на Мёртвом Море,  улыбчивый вод ... Читать дальше »

Позвали матерей.
Заходит арабка и кричит: Аллах акбар! Ребенок заулыбался и мать отнесла его кормить.

Следом заходит еврейка и , ничего не говоря, взяла на руки своего. 

Но тут вмешалась француженка: Откуда ты знаешь,что это твой малыш!?

Теперь уже  заулыбалась еврейка: Все очень просто.
Когда арабка закричала Аллах акбар,то твой обосрался,а мой сжал кулачки.

— В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина...
— Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- —Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы тер ... Читать дальше »

Прости, что всячески этому сопротивляемся, несмотря на твои усилия, озабоченность и осуждение. Что хотим жить  в мире, и поэтому готовимся к войне, ведь нам просто не оставили выбора наши соседи. Прости, что есть у нас крутое оружие и Железный купол, и когда на нас за месяц выпускают по 8 тысяч ракет, мы их в большинстве своем сбиваем и минимализируем потери среди гражданского населения. 
Прости, что заранее предупреждаем об обстрелах тех, кто запускает в нас ракеты, раскидываем им листовки, рассылаем смски и стучим по крыше, когда у нас самих есть от 15 секунд до полутора минут, чтоб спрятаться в убежище.
Прости, что в наших больницах и детских садах расположены именно больницы и детские сады, а не склады с боеприпасами и притоны террористов.
Прости, что рожаем своих детей для счастья и любви, и не учим ненависти. Нам нравится просто жить и полу ... Читать дальше »

Не отводи презрительного глаза.
Теперь, когда лежит в руинах Газа
И в сердце раной ненависть саднит.
Сейчас поговори со мной, сейчас,
Когда дрожат от взрывов катакомбы,
Куда зарылся твой дружок ХАМАС,
Хоть знает, что и там достанут бомбы.

Поговори со мной, антисемит,
О мной убитых детях Палестины,
Умножь на сто ужасные картины,
Дай посмотреть на разрушенья вид.
Скажи, что «так нельзя и так нельзя»,
Но так как я – «нельзя, конечно, больше»,
Ведь мой еврей сгореть бы мог и в Польше,
А тут – ребёнка свежая слеза!

Поговори со мной, антисемит!
Про мой зловещий заговор всемирный,
Про то, что я живу довольно жирно
И на иврите сын мой говорит.
Поговори про то, что мой народ
Коварно рушит мирные тоннели,
Где мир ... Читать дальше »

Мы – израильтяне 
Мы – это все израильтяне. Те, кто за границей, на территориях и в Тель-Авиве.
Мы – это правые и левые, черные и белые, в бикини, и в лапсердаках, в кипах
и лысые.
Мы пока этого не понимаем, но Время – очень правдивый джентльмен. Он всегда
говорит правду. У нас есть смертный приговор всего мира, и приговор этот –
“по умолчанию”.

Нас приговорили, но мы всему миру показываем “большой фак”, даже если
показываем друг другу малый.

Не тем еврей стал плох, что ест свой хлеб, А тем, что проживая в своём доме, настолько стал бездушен и свиреп, что стал сопротивляться при погроме!

Жители Сдерота в 1994 году не понимали, зачем  мы, поселенцы, живем в Секторе Газа, Иудее и Самарии. Теперь они это
понимают. Жители ... Читать дальше »

В джунглях разбивается самолет! Спаслись четверо: американец, француз, русский и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.

Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: "По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец: "Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!" - Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

Француз: "Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!" - Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

Русский- мне водочки и борщ наваристый. 
Подают, русский съедает, выпивает - отправляется в котёл. 
Израильтянин: "А меня, если можно, стукни ... Читать дальше »

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж ещё?...
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ДОЛБАНЕТ!!!! Полплемени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!