Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.

Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет…

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков..

Папа, а как звали тещу Адама? 
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! 
- Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

— Алло! Я туда попал? 
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

— Будем играть в индейцев? 
— Будем! 
— Ну, тогда беги за огненной водой!

Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? 
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

В соцсетях у тебя 200 друзей.
На свадьбе — 70. 
На дне рождения — 10.
А когда у тебя проблема — всего 2 .
И, скорее всего, это твои родители!

  — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... 
  — Так и запишем: два графинчика водочки.

Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? 
— Ну отложи пока старость!

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. 
(Барсик, пять лет.)

Босс нанимает на работу секретаршу. 
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык? 
— О, да, это мой второй родной язык. 
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc ту найт

«Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина...»

От полученных знаний скончался на месте.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Не слышны в мозгу даже шорохи..

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.В Прибалтике был проведен эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли.
Результы ошеломили!
Оказалось, 95% жителей Прибалтики - русскоязычные!

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида 63 года.

На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
Когда он снял квартиру и съехал.

А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.

Ну что сказать про ваш характер… Вы не утоните нигде!

Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!

Толерантность -  это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим…

Наиболее точное описание моего состояния:
«У меня все хорошо, но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!"

Хуже умных врагов - хитрожопые друзья.

Из насекомых уважаю самку богомола! 
Молодец баба!
Полюбила. Убила. Забыла.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Провели ночь вдвоем, я и комар.
Он пел. Я хлопала.

Сегодня ночью никак не мог уснуть.
Меня мучил один вопрос:
«Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?»

Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно! Нет! В голове засела мысль: «Интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?».        

                      
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...

-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках! 
- Молчи и вези! 

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать? 
Мальчик сквозь слезы: 
- Сука...

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно! 

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому.  Жить оставалось 1,5 часа...

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер! 

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...

Береженого Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своем уме? 

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. 

-Почему в Индии самые крепкие браки? 
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.