В Прибалтике был проведён эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли.
Результы ошеломили!
Оказалось, 95% жителей Прибалтики - русскоязычные!

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 73 года.

- На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
- Когда он снял квартиру и съехал.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

- Ну что сказать про ваш характер… Вы не утонете нигде!

- Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!

Толерантность -  это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим…

Наиболее точное описание моего состояния:
"У меня все хорошо, но, фиг его знает, сколько я ещё выдержу!"

Хуже умных врагов только хитрожопые друзья.

Из насекомых уважаю самку богомола! 
Молодец баба!
Полюбила. Убила. Забыла.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Провели ночь вдвоём - я и комар.
Он пел. Я хлопала.

Сегодня ночью никак не мог уснуть.
Меня мучил один вопрос:
"Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?"

Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно! Нет! В голове засела мысль: "Интересно, как же всё-таки называют жителей города Осло?"          
                         
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это дружба! У всех ночевал, у семерых ещё спит...

- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках! 
- Не ной и вези! 

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать? 
Мальчик сквозь слезы: 
- Сука...

Вчера выиграл суд у ГАИ! Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч, знака 40 вообще не видно! 

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому.  Жить ей оставалось 1,5 часа...

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А ведь Крот - красавчик!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей. И ей похер! 

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...

"Бережёного бог бережёт", - подумал Андрей, когда у него закончилась паста в ручке во время росписи в ЗАГСе.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, вы в своём уме? 

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. 

- Почему в Индии самые крепкие браки? 
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу. 

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

80-летний дед жалуется врачу: 
- У меня после секса шум в ушах. Что это такое? 
Врач: 
- Дедуля, это аплодисменты!