|
|
|
- Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? |
|
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот,теперь боюсь на него сесьть... Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!))) А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?! Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг... Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот! & ... Читать дальше » |
|
Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, бля, тяжело вам без фюрера" |
|
Нет в мире совершенства - после нормального секса у женщин пропадают месячные, а после минета они почему-то не немеют...
Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им - четыpе мушкетеpа. Мушкетеpы: - Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо !
- Сами уступите, @#%$ #%%# W%%@ !
Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к Илье Муpомцу и не наpисовал у не
...
Читать дальше »
|
|
Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку... - Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы? - А можно Вашу регистрацию? - Ара, начинается! Я же на работе! Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает: - Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения. Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пиздюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пиздюйск еще не видел... Грабитель заскакивает в банк с пистолетом. - Всем лизать!!!! Народ в непонятках но начинают лизать друг друга. Грабитель в ярости: - Я с-сказал лёза лизать!!! - Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без с ... Читать дальше » |
|
Огрызался вместе с учителем Бегал на уроке физкультуры! Списывал у двоечника Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз в области смазливости ее натуры Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познако ... Читать дальше »
Категория: Перлы школьных учителей |
Просмотров: 1331 |
Добавил: boris |
Дата: 23.06.2009
| Комментарии (0)
|
|
Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двад ... Читать дальше » |
|
Бог собрал Адама и Еву и говорит:
— У меня есть для вас два подарка. Во-первых: писать стоя... Тут началось. Адам: — Мне! Ева: — Мне! Подарок всё-таки забрал Адам. Обрадовался, начал орoшать кусты, pисовать круги на воде... Ева обиженно смотрела на все это ликование и говорит Богу: — А второй подарок какой? Бог отвечает: — Мозги, Ева, мозги! Вовочка прыгает на диване. Мама говорит: - Сынок, не прыгай, а то живот будет большой. На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает: - Ну что, допрыгалась? Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "за ... Читать дальше » |
|
-Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
-Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. -Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! -Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. -Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. -Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. -Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. -Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. -Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. -У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. -Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. -Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. -Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. -Герасим налил Муме щей ... Читать дальше »
Категория: Перлы из школьных сочинений |
Просмотров: 1593 |
Добавил: boris |
Дата: 22.06.2009
| Комментарии (0)
|