Главная »
|
Разговаривают два маленьких мальчика.
- А ты любишь мультики смотреть? - Да! Очень! А ты? - И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один. - Это как так боятся? - Да так - включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Ос ... Читать дальше » |
|
Если бы WINDOWS была написана в Одессе...
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название: "Шоб ты был здоров.dос". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?". 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?". 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потр ... Читать дальше »
Категория: Одесские приколы |
Просмотров: 1287 |
Добавил: boris |
Дата: 29.06.2009
| Комментарии (0)
|
|
Диалог в кафе:
- Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? Выведена новая порода собак: ЭСТОНСКАЯ БОРЗАЯ для охоты на раненых улиток и черепах... Захотелось мужику праздника. Пришел в оформительный салон, заказал себе уйму воздушных шариков... На следующий день снова является в салон и требует обратно свои деньги, говорит: - шарики у вас бракованные. - в чем дело, полопались сами? - нет, целые они, но не радуют. Встретил Волк Красную Шапочку в лесу и говорит: - Хочешь, Красная Шапочка, я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал? (странны ... Читать дальше »
Категория: Одесские приколы |
Просмотров: 1494 |
Добавил: boris |
Дата: 29.06.2009
| Комментарии (0)
|
|
Bот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся. - Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост... -Звонок в службу спасения: - Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот! - Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это? - Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне! - Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похитит ... Читать дальше » |
|
Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57,вас понял! Вычеркиваю!
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой" "Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..." .... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!! .....Любовница от первого брака. Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Hе шути! СОГHЕМ Hевыносимых людей нет, есть узкие двери. Hедолюбливал женщин. Hе успевал. Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд! Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. А зомби здесь тихие... А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Спос ... Читать дальше » |
|
Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления Жена: Мне приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье. Что бы это значило? Муж: Подожди, вечером узнаешь. Приходит вечер, жена бежит с работы раньше обычного, поставила закуску, зажгла свечи. Муж протягивает ей коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкования снов ". Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал д ... Читать дальше » |
|
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
У меня даже слезы изо рта потекли. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади... Мы не совсем доказали, зато всю теорему. На маленький элементик действует маленькая силочка. Написать такое язык не поворачивается. Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно. Пчелы любят летать хором. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда? Я за вас свою работу делать небуду... Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь? В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподователь опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее. Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!" Ламбаду знаете? Вот размножение - это тоже самое, только лежа. Не изображай из себя плоско ... Читать дальше »
Категория: Перлы школьных учителей |
Просмотров: 1425 |
Добавил: boris |
Дата: 29.06.2009
| Комментарии (0)
|
|
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать: - Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии? Английский вариант: Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает: - Так ты что, пошутил насчет секретной дороги? - Конечно. - О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками. Французский вариант: Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем- ... Читать дальше » |
|
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей
специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой
допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем.
Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И н ... Читать дальше » |
|
Мужина в женском колллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус!
Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать!
Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские.
А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдов
...
Читать дальше »
|