В 1970-х годах в Израиле воздух был пропитан не только соленым морем, но и душком надвигающегося дефолта. Гиперинфляция сжирала лиры быстрее, чем портовый грузчик выпивает пинту пива, цены росли каждый час, а экономика напоминала старого боксера, зажатого в углу ринга.

Именно тогда в тесных, прокуренных тель-авивских барах начали рассказывать этот анекдот.
Заседание правительства Израиля выглядело паршиво. В воздухе висел тяжелый дым от дешевых сигарет, а на лицах министров читалась та самая усталость, которая бывает после трех суток без сна и нормальной еды. Лира катилась ко всем чертям, карманы граждан были пусты, и что со всем этим делать, не знал ни один экономический гений.
Один из министров, с воспаленными глазами и расстегнутым воротником рубашки, поднялся со своего места.

— У меня есть идея, господа, — хрипло сказал он. — Как ... Читать дальше »

Подборка шедевров  от Игоря Балтера из Израиля МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР:

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не  нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было  и все с самого начала.
 - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Вас эрот ... Читать дальше »

1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.

2. Их оргазм всегда правдив. Всегда!

3. Их фамилия остается.

4. Гараж - это все они.

5. Они никогда не планируют свадебное торжество.

6. Автомеханик всегда говорит им правду.

7. Им все равно, если кто-то не заметит их новую стрижку.

8. Та же работа - выше зарплата.

9. Морщины лишь добаляют им харизмы.

10. Им не нужно выходить из комнаты, чтобы улучшить свой внешний вид.

11. Свадебное платье  2000 у.е,  аренда смокинга 100 у.е.

12. Люди никогда не смотрят на их грудь во время разговора.

13. Новые туфли им не жмут.

14. Одно настроение, всегда!

15. Телефонные звонки за 30 секунд.

16. Для пятидневного отпуска нужна всего одна сумка.

17. Баночки они са ... Читать дальше »

Николай Фоменко — обладатель незаурядного чувства юмора. Его шутки-прибаутки так давно ушли в народ, что, кажется, существовали всегда.  30 апреля ему исполнилось 63 годика...

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Haшему  народу уже столько обещано, а ему все мало!

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Любишь кататься — люби и катайся!

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Mне чужого не надо, поэтому и продаю!

Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!

Не болтайте ерундой.

Ну вот, опять нет повода не выпить.

He перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!

Не умеешь петь — не пей.

Ничто не дается нам так дешево, как хочется.

Она пошла за ним в Сибирь и испортила ... Читать дальше »

Мужчина заходит в роскошный ресторан, и его встречает идеально одетый робот с искусственным интеллектом.

Она говорит ему:

— Извините, сэр, но все столики заняты, и вам придётся подождать полчаса. Но если хотите, ресторан угостит вас напитком в баре, и мы немного поболтаем, чтобы скрасить ожидание.

Несколько удивлённый, клиент соглашается.

Затем робот спрашивает:

— Не могли бы вы сказать мне свой IQ? … Я здесь, чтобы знать, о чём с вами поговорить.

Мужчина отвечает:

— Он 160.

С этого момента, в течение получаса, робот без усилий и вежливо вёл беседу о последних культурных событиях, мировой экономике, анализе глобальных рыночных тенденций и последних достижениях науки и техники.

Глубоко впечатлённый, клиент решает вернуться через несколько дней. Однако на этот раз, чтобы провери ... Читать дальше »

Рык льва    

                                                                                                                                                                В зоопарке средь зверей
Лев сказал, что он еврей.
— Я, — сказал петух, — ко-ко, — озабочен глубоко!
Попугай сказал с насеста:
«Среди нас таким не место!»
Суетливые еноты< ... Читать дальше »

Не еврей и не израильтянин прислал следующее послание под видеороликом на канале " У тети Сони" -
10 причин, по которым в арабо-израильском конфликте я за Израиль:
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.😊
2. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
3. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.
4. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждое утро под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
5. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождения дочери, хватаются не за нож, а за сердце.😊
6. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен, как вещь.
7. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
8. У меня вызывает боль ... Читать дальше »

Воистину только евреи такое сочинить могут!!
Искусство валяться
Реалии наших дней. Если вас застал ракетный обстрел, а вы за рулем, то следуя указаниям службы тыла, надо выйти из машины, отойти подальше, лечь на Святую землю и переждать десять минут. Ужас какой! - ахнут люди незнакомые с нашим менталитетом. Ну да. Ужас. Но не ужас ужас! Тут всё дело где повалиться. И кто повалился рядом. Иногда такие типажи встречаешь, хоть портрет пиши.
Еду домой на машине- поезда есть, но их мало. Звучит сирена. Съезжаю на обочину, выхожу, вытягиваюсь на асфальте. Спокойная как слон. Панические атаки у меня в основном в мирное время. Рядом укладывается дедок лет восьмидесяти. Пузатый, с одышкой, щечки в сиреневой сеточке капиляров. При галстуке. Лежим, отдыхаем, наслаждаемся видом. И тут у него звонит мобильник. Жена. Она явно очень напугана, её крики перешибают и ... Читать дальше »

Вдох глубокий, руки шире,
Вой сирены, три-четыре!
Бодрость духа, грация и пластика.
Общеукрепляющая,
Ночью пробуждающая
Перехваты в космосе - фантастика!

Если вы в своей квартире —
Все в миклаты — три-четыре! —
Выполняйте точно указания!
Не смотрите вы в окно —
Это, братцы, не кино,
Не теряйте самообладания!

Очень вырос в нашем мире
Пуск ракет - по три-четыре! —
Ширится, растёт их запускание.
Если дом твой - небоскреб!
Сохранить здоровье чтоб —
В коридор беги для выживания!

Даже если вы устали —
Ноги в руки - побежали.
В этом деле главное нам практика —
Избегая катастрофы
Глушим мы коньяк и кофе
Лучшая от страхов профилактика.

Разговаривать не надо —
Тренируйся ... Читать дальше »

* с годами красота исчезнет , а глупость с нами навсегда

* ложь очень многих раздражает , причём когда она - глагол

* нельзя же быть настолько чёрствым , жуя заметил людоед

* в глухом лесу глухих согласных , у гласных шансов выжить нет

* опять нагуглился он где-то , и выкипедиваться стал

* когда мечтал я о высоком , давленье не имел в виду

* спросил француз борща отведав , зачем вы варите салат?

* "мне как обычно" - раньше в баре , теперь в аптеке говорю

* вот у растений всё банально , кто рядом вырос тот и муж

* застой мы как-то пережили , теперь отстой бы пережить

* её на первом же свиданьи  , он поразил - пришёл с женой

* о как ты выглядишь шикарно , наверно снова начал пить?

* в мужчинах есть геном маль ... Читать дальше »