Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
------- ... Читать дальше »

-Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм  укрепляют  организм
**
-Cколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!
*
Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей. (По-моему гениально).
*
-Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия – это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
*
-Не в деньгах счастье-человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
*
-Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
*
-Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
*
-Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
**(
... Читать дальше »

- Рабинович, вы верите в искусственный разум? - Знаете, я и в естественный не очень-то верю.

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.

Как говорила Роза Моисеевна: "Если Вас знают только с хорошей... стороны, так уже сидите и не вертитесь...!"

- Берточка Натановна, а у Вас есть дома моль? - А как же, конешно!... Шож Вы думаете, я совсем одинокая?!

Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету..

Фима с пакетиком в руках ... Читать дальше »

ШО — Бyдьте добры, повторите пожaлуйста последнюю фразу, я не расслышал.

ТЮ — Я искрeнне надеялся, что финал вашего повествования будет иным.

ТАКИ ДА — Абсолютно солидaрен с предыдущим оратором.

СЛУШАЙ СЮДА — Мaксимальное внимание, важная информация.

ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосeрдечное восхищение, белая зависть, ликование.

ШОБ ДА, ТАК НЕТ — Очeнь длинное и эмоциональное НО.

МАМА ДОРОГАЯ — Удивлeние высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.

ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличeние продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.

ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса
времени, денег и сил для своего решения.

ЕГО УШЛИ — увольнение, развод.

АПЧЕМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт.

... Читать дальше »

Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный — это твоя бабушка.

Говорят, что вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.
*
Истинная причина по которой Дональд Трамп сейчас в суде - это не потому, что он вые@ал порноактрису Сторми Дэниэлс до выборов-2016.
Это - потому что он вые@ал Хиллари Клинтон на выборах-2016.
*
Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...
*
Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
*
Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.
*
Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.
*
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
*
Жена - мужу:
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось пет ... Читать дальше »

Живу в достатке: всё достало...
*
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
*
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
*
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*
Доходы офтальмологов растут на глазах.
*
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
*
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
*
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
*
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
*
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
*
На ранней стадии брака суп ... Читать дальше »

1. Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
если у вас нет этих качеств — успех гарантирован

2. Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой — она никогда не укусит тебя…В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

3. Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

4. Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

5. Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?…. Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

6. Вчера отвела душу…. Сегодня не могу вспомнить КУДА!

7. Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

8. Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

9. Живу в достатке: всё достало…

10. Купил таблетки для повышения интеллекта ... Читать дальше »

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности

Сын-студент говорит родителям:-Мам, пап, я хочу жить один.                                      
- Мы рады за тебя, сынок!          
- Ваши вещи я уже собрал.          
---------------
В парикмахерской.  

 - Голову мыть будем?                 
- Да чего уж там - купайте всего!                      
---------------
Встречаются два сотрудника. Один - другому: 
- Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?    - Давай с плохой.                    
- Меня уволили.                 
- А какая же хорошая?       ... Читать дальше »