Говорят, что вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.
*
Истинная причина по которой Дональд Трамп сейчас в суде - это не потому, что он вые@ал порноактрису Сторми Дэниэлс до выборов-2016.
Это - потому что он вые@ал Хиллари Клинтон на выборах-2016.
*
Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...
*
Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
*
Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.
*
Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.
*
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
*
Жена - мужу:
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!
*
Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера.
*
Бабочками в животе сыт не будешь
*
Мама говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека: - Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания, и пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!".
*
- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!
*
Всё шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное кайфаломство – неграмотность партнера.
*
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".
*
Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?
*
Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.
*
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
*
- Не понимаю, как вообще можно есть в КFС или Макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
- Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.
*
- А это точно, что Земля пригодна для жизни человека?
- Конечно. И список «Форбс» их всех перечисляет.

Мой парень бросил меня после полугода отношений, аргументируя это фразой: "Ты не поддаешься обучению". - Это потому, что ты палку хреново кидал. Гав-гав, сука.
*
- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.
*
В купе поезда:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.
*
Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой нахер  духовности.
*
В самолёте:
– Вам рыбу – сёмга в меду, или каре барашка с лугов горных?
– Я веган!
– Веганское меню: корочки ржаного хлеба и пророщенные…
– Скажите, а сёмга и барашек у вас кошерные?