Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться.
Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит.
Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый.
Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Антисемит ненавидит еврея ровно до того момента, пока еврей ему не нужен.
А потом — тишина. Голова опускается. Голос становится вежливым. Идеология складывается, как мокрый картон.

Антисемитизм — это не убеждение и не мировоззрение. Это временное удобство. Его можно позволить себе, пока ты здоров, пока деньги лежат на счетах, пока налоговая не стучит в дверь, а прокурор не раскладывает твою биографию по папкам с пометкой sealed. Антисемитизм — роскошь для тех, кому ещё не больно.

Николас Мадуро долго жил в этом комфорте. Боливарианская риторика, плевки в сторону Израиля, рассказы про «сионизм» и «империализм» — всё шло по классической методичке диктатора, у которого есть нефть, охрана и микрофон. Народ ел из мусорных баков, инфляция жрала страну заживо, но враг всегда был под рукой: еврей, Америка, мировой ... Читать дальше »

Свято место пусто не бывает, поэтому у Огурцова каждый раз, когда его жена уезжала в командировку, в постели оказывалась новая женщина. Огурцов был верующим и безукоризненно следовал христианским пословицам. Это длилось не долго, пока жена не обнаружила у себя под подушкой лифчик. Не её, к великому сожалению Огурцова.
- Витюша, это чо?
- Это...хммм... подарок тебе!
- А почему он ношеный?
- Так это... я его разносил для тебя. Ты же мне говорила, что новые вещи натирают.
- Ты чо, из этих?
- Нет, конечно.
- Огурцов, ты мне мозг не е@и! Спрашиваю ещё раз, чей это бюстгальтер?
- Эх... ну да, из этих. Это - мой. Мне очень стыдно.
- Бедненький. Почему ты столько лет скрывал?
- Ты про брата моего забыла, если он узнает, он сбежит из тюрьмы, найдёт меня и задушит этим же бюстгальтером. Наше общество не принимает та ... Читать дальше »

⚓😂🐬😂⚓
- Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл...ство?
⚓😂🐬😂⚓
- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю.
⚓😂🐬😂⚓
- Бэлла, вы танцуете?!
- Нет.
- Ну, тогда не будем терять времени!
⚓😂🐬😂⚓
- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.
⚓😂🐬😂⚓
Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.
⚓😂🐬😂⚓
- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!
⚓😂🐬😂⚓
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
⚓😂🐬😂⚓
Акция для пап ... Читать дальше »

ША! ОДЕССА ИМЕЕТ СКАЗАТЬ ПАРУ СЛОВ!.. 

*
Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

*
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».

*
— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

*
Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

*
По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

*
— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

*
— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

*
Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-т ... Читать дальше »

— В гopax был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.

— Когда отряд пустился в погоню, гусар вскочил в седло и полностью отдался лошади.

— Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.

— Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.

— Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.

— Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была страшная действительность.

— Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

— Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

— На крыше было много голубей. Человек сорок.

— Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.

— Печорин отвернул голову на ... Читать дальше »

Дети – это то единственное, что у вас сделано не руками!

Владимир Ильич, к вам ходоки!
– Да, а что они принесли, батенька?
– Свежей рыбки.
– А шли они сколько?
– Две недели.
– Детям, все детям.
*
Прохожий: – Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?– Из химчистки несу.
*
– Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
– Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.
*
Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
– Их четыре: весна, лето, осень и зима.
*
– Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
– Правда. Один, было, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
*
Рабочий каждый день ... Читать дальше »

Миша и Маша не ели сметанку.
Миша был веган, а Маша веганка.

Миша жалел в зоопарке зверей,
Маша жалела, что Миша еврей.

Ночью пробрались они в зоосад,
Клетки открыли они все подряд.

Встали и ждут у фонтана ребята,
Как им спасибочки скажут зверята.

Мимо прошествовал гиппопотам,
Кобры и мамбы шипят по кустам.

В левом углу деловито и тихо
Стая волков доедает лосиху.

В ужасе смотрят ребята направо:
Там поглощают крольчаток удавы.

Сбоку на травке, где утром роса,
Горло грызёт сурикату лиса.

Пони, катавшая малых детишек,
Стала добычей проснувшихся мишек.

По аккуратным садовым дорожкам
Кровь потекла к Мише-Машиным ножкам.

Миша и Машенька, сжав ягодицы,
Видят, как их окружают тигрицы.

Скалят клыки и в походке гроза,
Жёлтым огнём ... Читать дальше »

6 ноября 5 лет назад он ушел от нас. Ушел в вечность....
Но с каждым годом, даже с каждым днем все яснее осознаешь, что с нами жил гений 🙏🙏🙏
*********
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Удача улыбается смелым...А потом долго ржет над ними!!!

Вам помочь или не мешать?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!

Не стоит водить машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Мысль толь ... Читать дальше »

Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.

Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет…

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков..

Папа, а как звали тещу Адама? 
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! 
- Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

— Алло! Я туда попал? 
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал ... Читать дальше »