Главная » Истории, подобные анекдотам
Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:
- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!
- Да паскудство это все! - отвечает дед. - Смотреть противно!.. Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2.
Внучка замерла на лету.
- Как участником? Расскажи!
- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате десятикомнатного Дома-2...
- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых участников проекта.
- Ну почему же... . С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до сих пор в дрожь бросает.
В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю Киру без очереди на постирушку... . исчезал в одну и ту же ночь. На следующий день увозил ... Читать дальше »
Категория: Истории, подобные анекдотам | Просмотров: 1032 | Добавил: boris | Дата: 29.08.2010 | Комментарии (0)

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д.) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно: - Пить меньше надо! Муж: - Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими... (Я): - Яйца я сегодня утром сварила. (М): - Ну тогда - майонез... (Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!!! (М): - А что тогда в тюбике было? (Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!! Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"... Звоню в больницу, (Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или дежурная: - Помойт ... Читать дальше »
Категория: Истории, подобные анекдотам | Просмотров: 1032 | Добавил: boris | Дата: 11.08.2010 | Комментарии (0)

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: ... Читать дальше »
Категория: Истории, подобные анекдотам | Просмотров: 2922 | Добавил: boris | Дата: 03.08.2010 | Комментарии (0)

Вы думаете, что у вас трудный день - сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После курса лечения двух тюленей с большой помпой и при большом стечении народа выпустили на волю в залив... Через минуту на глазах у изумлённой публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе... Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев - плотник набросился на неё с топором - и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включённый в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в ... Читать дальше »
Категория: Истории, подобные анекдотам | Просмотров: 1221 | Добавил: boris | Дата: 30.06.2010 | Комментарии (0)

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Св ... Читать дальше »
Категория: Истории, подобные анекдотам | Просмотров: 1083 | Добавил: boris | Дата: 04.06.2010 | Комментарии (0)

Александр и Лев Шаргородские
 
Ну что мне вам сказать? Вы, конечно, можете не верить, но меня, Розу Абрамовну, во время войны спасли немцы, чтоб они
сгорели! Точнее, немецкая бомбардировочная авиация. Если б это
чертово Люфтваффе вовремя не налетело - я бы погибла. Думаю, перед
вами уникальная личность, которая осталась жить благодаря бомбежке...
Если вы жили в Ленинграде, то должны знать, что до войны я была
Джульеттой. Семь лет никому этой роли не поручали, кроме меня.
Перед самой войной Джульетта влюбилась, - нет, не в Ромео, это был
подонок, антисемит, а в Натана Самойловича, очередного режиссера,- и
должна была родить. Аборты в то время, как, впрочем, и все остальное,
были запрещены. Что мне было делать - вы представляете беременную
Джульетту на балконе веронского дома Монтекки?.. Нет повести
печальнее на свете... Я кинулась в "абортную" комиссию к ее
председателю, удивительному человеку Нине Штейнберг ... Читать дальше »
Категория: Истории, подобные анекдотам | Просмотров: 1050 | Добавил: boris | Дата: 03.05.2010 | Комментарии (0)

Как признается в любви +.
Француз: "О, дорогая! Я тебя люблю! Я тебя хочу, я схожу с ума!.."
Немец: "Да, ударь меня еще раз! Я плохой мальчик, я ослушался мамочку!.. О, да! Еще!.."
Американец: "Дорогая, я тебя люблю, вот брачный контракт."
Эстонец: "Кто тут?.."
Русский: "Пиво принесла? Ты ж моя любимая!.."


Как признается в измене+
Француз: "О, дорогая! Прости, на меня нашло затмение!.. Я люблю тебя, я хочу тебя, вернись!.."
Немец: "Я плохой мальчик! Накажи меня! О, да! Мамочка сильно рассердилась!.."
Американец: "По условиям контракта у меня есть право изменять тебе раз в год."
Эстонец: "Что происходит?"
Русский: "Ничего не помню, бухали вчера.."


Как требует развода+
Француз: "Прости, дорогая, я полюбил другую! Я ее хочу, я схожу с ума, прощай!.."
Немец: "Я тебя бросаю. О, да! Врежь мне еще раз! Так меня! Я ухожу к другой мамочке!.."
Американец: "С тобой свяжется мой адвокат."
Эстонец: "Я тебя люблю, выходи ... Читать дальше »
Категория: Истории, подобные анекдотам | Просмотров: 1044 | Добавил: boris | Дата: 19.04.2010 | Комментарии (0)


Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как
вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к
ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько
плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же
она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь
опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом
наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила
"Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и
достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это
твоD0 наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила
"Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный
наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея
сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей
все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет.
Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем
вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и
скрылся ... Читать дальше »
Категория: Истории, подобные анекдотам | Просмотров: 1096 | Добавил: boris | Дата: 19.11.2009 | Комментарии (0)

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась+

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить+"

Отголоски сотовой св ... Читать дальше »

Категория: Истории, подобные анекдотам | Просмотров: 1114 | Добавил: boris | Дата: 13.10.2009 | Комментарии (0)

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить"

... Читать дальше »
Категория: Истории, подобные анекдотам | Просмотров: 1202 | Добавил: boris | Дата: 22.09.2009 | Комментарии (0)

« 1 2 ... 4 5 6 7 »