Министерство здравоохранения Израиля, совместно с объединением психиатров и объединением терапевтов, впервые опубликовало критерии алкоголизма и рекомендации по его лечению.

Согласно определению израильского минздрава, алкоголиком является мужчина, потребляющий на регулярной основе более трех стандартных порций алкогольного напитка в сутки или более 14 порций в неделю. Для женщин максимальная норма, чтобы не считаться алкоголичкой, составляет две порции алкогольного напитка в сутки или семь порций в неделю.

В качестве стандартной порции алкогольного напитка минздравом Израиля определены треть литра пива (точнее, согласно общемировым стандартам, 12 унций или 355 мл пива), стопка виски/водки (1,5 унции или 45 мл 40-градусного напитка), или бокал вина с содержанием 14 граммов чистого алкоголя (5 унций или 150 мл).

Таким образом, по определению минздрава Из ... Читать дальше »

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! в газете?

- Да.

- Пи-дец?!

- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы - доктор наук! " Полный крах всех надежд ", шесть букв, вторая "и"?

- Пи-дец! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете - "пи-дец"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - ... Читать дальше »

Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!"; другие: "А вот и я!"
 Самое непростое в жизни - понять какой мост следует перейти, а какой -сжечь.
 Невозможно жить без ссор, точно так же, как ехать через весь город только на зелёный свет.
 Нужно уметь отказывать людям. У них есть свойство наглеть.
 Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это  тот, кто вы есть сейчас
 Никогда не возвращайся в те места, где тебе ... Читать дальше »

 Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ё@нуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме тяжёлые дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно".

 — Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!

— Так у тебя же там секретарша!    — А можно?

Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны того самого мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной. ... Читать дальше »

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь
платить, парикмахер сказал: <<Я не могу взять деньги. На этой неделе я
стригу на общественных началах>>. Цветочник поблагодарил его и ушёл. На
следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед
дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер
сказал: <<Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных
началах>>. Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер
обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл с ... Читать дальше »

Тем утром Фима Драценципер пришел со своей стройки, где он трудился на благо родины и каблана  ночным сторожем, принял душ и стал готовить себе завтрак.Он разогрел вчерашний борщ с говядиной и положил в него две ложки сметаны, затем вынул из холодильника початую бутылку водки. Налил себе 100 грамм и, отрезав от завернутого в чистую тряпочку украинского сала толстый ломоть, положил его на листок мацы, полученный в подарок на прошлый Песах. К этому времени закипела вода в кастрюльке, и Фима забросил в нее сибирские пельмени фирмы «Тетя Мара», приобретенные в русском магазине.Выпив свои 100 грамм, Фима закусил бутербродом из мацы с салом и принялся за борщ. Покончив с борщом, он выложил в опустевшую тарелку пельмени, выпил еще 100 грамм и съел пельмени, предварительно смазав их сливочным маслом. Затем, с бокалом кока-колы в руке, Фима сел к телевизору и посмотрел российские новости, прослушал прогноз погоды по здешнему русскоязычному радио и улегся сп ... Читать дальше »

Работать надо не 12 часов, а головой...
Стив Джобс

Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите...

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие - отсутствием...

Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте...

Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет лёгкий путь её выполнения.
Билл Гейтс

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка”. Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца.” И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ”.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принима ... Читать дальше »

 Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: 

– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? 
– Сотрудник похоронного бюро? 
    
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову. 
    
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? 
- Без проблем... 
- А если я не верну? 
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. 
- Когда это еще будет... 
- Вот, если ... Читать дальше »

 Суть их работы заключается в том, что они летают по всему миру и решают проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно - больших корпораций, реже частных лиц.

 Всего людей этой профессии не больше 100 человек в мире. Гонорары некоторых ... Читать дальше »