Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!!!))))

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что х ... Читать дальше »

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ.

 Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:

 - Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но   кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"

 - А если не найду ответ?

 - Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.

 - Согласен, что тут думать.

 И рванул Артур до Камелоту.

 Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика по ... Читать дальше »

Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая- и догадит...

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их& ... Читать дальше »

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.

Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец...

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной ... Читать дальше »

 Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он  найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
Жильцы дома No. ... Читать дальше »

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.

У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Во-первых, женщина должна быть умной!

Но лучше, если во-вторых.

... Читать дальше »

 Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

 - А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?

- Це ж новинка! Йогурт 100% ... Читать дальше »

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:  
- К нам что, гости приходят?
- Нет!
- Так на хера нам два батона?

Если ваш мужчина :
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню .
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Купила мужу костюм, тройку...Трусы и два носка... Люблю его,балую!!!

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский,а русский по ... Читать дальше »

1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.

2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин. ... Читать дальше »

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 
1 ... Читать дальше »