Подруга - это не та, что тянет тебя пьяной из бара, а та, что ползает с тобой рядом!!!

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Интернет - страна чудес, на час зашел, на день исчез!!!

Девочки!
Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь
желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, нечего обжираться.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу , все на рабочих местах....

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

В "Одноклассниках" как в холодильнике - знаеш ... Читать дальше »

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1,5 тонны. (Popular Mechanics, 1949 г.)

Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas
Watson директор компании IBM, 1943г.)

Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми, и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года, (редактор издательства Prentice Hall, 1957 г.)

Но что может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 r.)

Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.
(Ken Olson основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977
г.)

Такое устройство, как телефон, имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его как средство связи. Поэтому считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (Из обсуждений в компании Western Union в 1876
г. ... Читать дальше »

За что ни возьмусь - везде приятно!

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Сначала я думала, что это пох@изм, пока не выучила новое слово - стрессоустойчивость!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!" ...

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Девиз пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!"

Любовник лучше мужа! и ест он реже!

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Hагло-русский словарь.

Hаpоду много, а людей мало.

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!

Женщину до истерики может довести любая мелочь ... Читать дальше »

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения...
Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
Ирония судьбы. И в гороскопе козёл , и по жизни...
Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...
Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...
Плохой почерк развивает память, интеллект и сообразительность...
Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...

Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Я ... Читать дальше »

Мне говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!!!"+Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!! вот уже 2 года он строит из себя х+ й знает что!

"Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь? или нет"

Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны -появление пыли на мебели и разочарование в мужчине+

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т. к. у неё заня ... Читать дальше »

Что внешность человеческая?
Ничто. Главное ум.
Ну что такое форма лица или носа, размер глаз, прическа?
Все это мелочи.
Главное ум, взгляд, интеллект.
Вот это главное.
Ну если к этому ещё красивая внешность, тогда все.
Осталось денег достать.
А что деньги, когда есть ум и такая внешность?..
Но если есть ещё деньги все.
Нужно только, чтоб они любили друг друга.
А если есть ум, внешность, деньги и они любят друг друга, нужны успехи в работе и счастье в личной жизни+
А когда есть ум, внешность, деньги, любовь и успехи в работе, нужно только здоровье+
А когда есть ум, внешность, деньги, любовь и здоровье, нужно, чтобы это сошлось у какого-нибудь одного человека.
А этого не бывает.

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
Женская логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Только красота сп ... Читать дальше »

Если парень обращается с девушкой,как с принцессой,значит его воспитала королева
После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний... :
Есть такие люди, которым можно не писать, не звонить, не говорить, а они все равно будут самыми близкими.
Женское счастье - это когда все дома и все спят...
чего мне бояться, подумала Красная Шапочка..... лес я знаю, секс люблю....
Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз
Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'...Не пойму:или я так офигенно прячусь,или оно меня как-то хреново ищет...
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... -Весы подойдут?
4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"... ... Читать дальше »

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.


- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю, - когда поженимся.

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Если вы нашли женщину своей мечты, -
с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать,что я ничего не делаю!

- ... Читать дальше »